Polyamori-resurser

På senare tid har jag fått många förfrågningar om att dela mina favorit resurser (böcker, hemsidor, etc.) för att lära sig om polyamory. Denna lista kan vara lite för tidigt eftersom jag inte har haft tid att utforska alla dessa resurser själv, men jag litar på människor som rekommenderade dem, särskilt när vissa resurser föreslogs flera gånger av olika personer.

Om du är nyfiken på att lära sig mer om polyamory, här är några användbara resurser för att komma igång.
Böcker

Dessa är de mest populära böcker som erfarna polyamorists föreslog, ungefär listas i ordning efter hur ofta de rekommenderade. Jag har köpt alla dessa böcker utom de två sista, och jag har läst tre av dem hittills (öppnande, andlig Polyandri, och när goda människor har frågor).

De flesta offentliga evangelister av polyamory är kvinnor, inte män. De flesta av de topprankade böcker om polyamory är författad av kvinnor.

Öppnande: En guide till att skapa och upprätthålla Öppna Förhållanden av Tristan Taormino – Detta är en utmärkt bok att börja med om du vill komma igång snabbt och öppna ditt sinne för nya möjligheter. Det är mycket grundlig, praktiskt och roligt att läsa. Jag haft särskilt Tristan sammanbrott på de sex typer av öppna relationer och många fallstudier av verkliga relationer. Boken innehåller även en grundlig kapitel om säkrare sexvanor. (När folk frågar mig om säkrare sex, jag hänvisa dem helt enkelt Tristan bok.)

Etik Slampa: En färdplan för Relationship Pioneers av Dossiern Öster och Janet W. Hardy – den ursprungliga versionen av Etik Slampa publicerades 1997 och blev mycket populär i poly samhället, uppmuntra människor att utforska alternativa relation stilar. Många kredit denna bok med att få dem började på väg polyamory. En ny upplaga kommer att släppas den 3 mars 2009. Jag beslutade att vänta på det istället för att läsa den ursprungliga versionen, så jag förbeställt ett exemplar på Amazon.com.

Öppet: Kärlek, Sex, och liv i en öppen äktenskap av Jenny Block – Detta är berättelsen om en kvinnas resa från monogami till ett öppet äktenskap. Jag beställde nyligen en kopia men har inte fått det ännu.

Andlig Polyamoryrummet av Mystic Life – Denna korta bok (ca 70 sidor) omfattar polyamory som en andlig uttryck för villkorslös kärlek. Denna bok är en stor summering av mina egna känslor mot polyamory liksom mina skäl för att utforska denna väg. Denna bok kan också fungera som en utmärkt första läsning på polyamory, särskilt om du är en mycket andlig person.

Swinging för nybörjare: En introduktion till livsstil genom Kaye Bellemeade – Denna bok täcker nästan allt du vill veta om svängande, inklusive swing klubbar, swing partier, mjuk svängning, full swappar, trekanter, gruppsex, etikett, försiktigheten, och mer. Swinging är lite annorlunda än polyamory eftersom svängande fokuserar på fritids kön, medan polyamory handlar om nära relationer (som kan inkludera kön). Swinging är ett alternativ för människor som vill krydda upp sina relationer genom att njuta av sex med andra partner utan allvarliga känslomässiga bilagor. Om ditt intresse för polyamory är mer sexuell än känslomässigt eller andligt, skulle denna bok vara ett bra ställe att börja.

När Bra människor har frågor: Inside hjärtan och sinnen av personer i två relationer av Mira Kirshenbaum – Varför så många människor i engagerade relationer sluta med hemliga angelägenheter? Denna bok behandlar verklighet frågor och fusk. Nackdelen är att denna bok är baserad på en mer traditionell syn på relationer, så du tvingas in i en styv två alternativ tänkesätt: stanna och återuppta din primära partner, eller låt vara med någon annan. Jag rekommenderar med reservationer denna bok. Mira är extremt insiktsfulla och har en fantastisk förståelse för mänskliga relationer; men jag håller inte alls med några av hennes råd eftersom det faller ut i linje med sanningen, såsom hennes uppmaning att aldrig avslöja ”oavsiktliga” frågor till din primära partner. Ändå kan denna bok vara mycket ögonöppnande om man läser den med en förståelse för att öppna relationer kan fungera som en livskraftig tredje alternativ. Att öppna din relation skulle eliminera behovet av skuldtyngda frågor, hemligheter, bedrägeri, stress, förbittring och det oundvikliga blåsa upp när din partner får reda på sanningen. FWIW Jag har aldrig haft en affär; Jag läste den här boken främst att förstå varför så många människor gå den vägen. Om du eller din partner någonsin haft en affär, rekommenderar jag starkt att du läser denna bok (och åtminstone några av de andra på denna lista) innan du gör några beslut som du kan senare ångrar.

Polyamory: Den nya kärlek utan gränser: Secrets of Sustainable Intima relationer Deborah Anapol – Detta är en guide till att skapa och upprätthålla ansvariga, etiska polyamorous relationer. Flera personer berättade detta är en av de bästa poly biblar.

Myten om monogami: Fidelity och otrohet i djur och människor av David Barash och Judith Eve Lipton – En VD och en Ph.D dela tankeväckande insikter om sällsynthet monogami i naturen, biologiska skillnader mellan könen, och varför det är relevanta för moderna mänskliga relationer.

Du kan hitta många fler böcker om detta ämne genom att söka på Polyamoryrummet på Amazon.com. Jag föreslår att du föredrar dessa böcker med 4-stjärniga betyg eller högre.
Online-resurser / webbplatser

OkCupid – OkCupid är en mycket populär gratis online dejtingsajt som råkar vara mycket poly vänlig. Följaktligen ökar det en enorm poly gemenskap. Ett skäl är att OkCupid kan du lista din status som finns, i stället för att tvinga dig till styva etiketter som gift eller ogift. Flera poly människor har gett mig glödande rapporter om den här tjänsten, säger de hittade några stora matcher som förvandlats till uppfyller relationer. Förutom att screening för poly vänliga människor gör OkCupid det också enkelt att screena för andra delar av kompatibilitet (t.ex. intressen och hobbies). Massor av poly människor berättade att de har en profil med OkCupid. Detta kan vara ett gångbart alternativ om du bor i ett storstadsområde. Det verkar som om det skulle vara betydligt mer effektivt än att försöka hitta poly vänliga människor bland den allmänna befolkningen. De flesta människor jag frågade berättade senare tillvägagångssättet är inte värt ansträngningen, men det definitivt fungerar för vissa människor.

PolyMatchMaker – Detta är en online dejtingsajt specfically för polyamorous människor. Det kräver gratis registrering och har en betydligt mindre medlemskap än OkCupid, men åtminstone kan du förvänta medlemmarna att vara poly-medvetna. Flera personer berättade att de hittat bra matcher där. Vissa människor säger också att PMM medlemmar var oftast mer tillförlitlig än människor de mötte på OkCupid (färre problem med flingor, lögnare, etc). Jag har inte tittat på denna webbplats själv men kan kolla upp det senare. Någon gjorde en snabb kontroll på mina vägnar och sade att det var bara 37 listor för Las Vegas, vilket inte är mycket för en stad med nästan 2 miljoner människor.

Polyamory Weekly Podcast – Detta är en populär podcast om polyamory med 189 episoder och räkna. På hemsidan finns också länkar till ett antal andra källor poly.

Franklin Polyamory FAQ – En god överblick över polyamory dos Regler, poly myter, how-to, kommunikations tips, som handlar om svartsjuka, en poly ordlista, och mer.

Loving Mer Magazine – En tidning tillägnad polyamory sedan 1991. Det finns några lediga resurser på sina webbplatser också, bland annat en FAQ.
Polyandri Meet-ups

Poly Living Konferens – Jag har aldrig varit i denna konferens, men tidigare deltagare har berättat för mig att det var mycket värdefullt. Nästa gång det är i Philadelphia, 27 februari – 1 Mars 2009. Jag tänker inte delta i att en, främst eftersom jag har alltför många andra leder att följa som inte kräver längdskidåkning resa. Om du vill fördjupa dig i poly kultur och inte har något emot reseräkning, verkar detta som en stor konferens för att delta.

Meetup.com – Använd meetup.com att söka efter lokala polyamory grupper i din stad.

Swingersklubb – Om du är i svängning, kan du söka efter swing klubbar i din stad att träffa andra swingers. Las Vegas har åtminstone fyra uppmärksammade swing klubbar som jag känner till. Jag har aldrig varit på någon av dem, men jag har fått veta att det är fullt möjligt att gå att titta på, träffa människor och lära sig mer om det om du är nyfiken.
Poly-vänliga samhällen

Jag lärde mig snabbt att poly samhället överlappar kraftigt med andra intressebaserade samhällen. Om du inte kan hitta en dedikerad poly grupp i närheten, kan du kunna möta poly vänliga människor genom en eller flera av dessa andra intressegrupper.

Förförelse samfundet – Detta är en naturlig plats eftersom många människor i förförelse (eller pick-up artist) samhälle är inblandade i flera relationer. Jag har redan några goda vänner i denna gemenskap, så det var en lätt plats för mig att börja. Jag är inte intresserad av att lära sig att plocka upp kvinnor i barer eller klubbar (fel lämpliga min livsstil), men jag har träffat några stora poly folk i denna gemenskap som är mycket intelligent, öppen och ärlig. Flera personer jag mött är engagerade relationer där båda parter är polyamorous, och deras primära relationer verkar mycket solid mig. Jag förväntar jag kommer att fortsätta att göra många nya vänner som är involverade i förförelse samfundet. Dessa är bra win-win vänskap eftersom många människor i denna gemenskap vill lära sig att njuta av djupare känslomässig närhet med sin partner (något jag är väldigt bra på), och jag vill lära sig att odla och hantera flera relationer (något de är väldigt bra på).

Sci-fi nördar – Människor som är i sci-fi (särskilt sci-fi konventionen deltagare) är ofta poly vänliga. Detta kan bero på sci-fi kan tänja på gränserna för sociala relationer. I mindre utsträckning, har jag också hört poly vänliga rapporter avseende gamer och rollspels samhällen.

Gay / lesbisk / bisexuell – Jag har fått höra att personer som deltar i alternativa relation samhällen tenderar att vara mer poly vänliga än de flesta. Jag kan tänka mig att bisexuella människor skulle vara den mest öppna för det … av uppenbara skäl.

Pagan / New Age – Personer med hedniska eller New Age trossystem och intressen är ofta poly vänliga. Många tillvägagångssätt polyamory ur ett andligt perspektiv. Polyamory är ett sätt att utforska andliga värden som villkorslös kärlek, och det kan också hjälpa dig att arbeta igenom block som bifogad fil och avundsjuka. Jag har alltid haft en affinitet för kvinnor i denna gemenskap eftersom de tenderar att vara mycket öppen, medkännande och icke-dömande. Det finns också en viss överlappning med vegetariska och veganska samhällen på grund av deras gemensamma intresse för medkänsla för alla varelser.

BDSM / Kink – Om du är i kinky sex, bondage och disciplin, dominans och underkastelse, eller Sadism & Masochism, kanske du kan träffa poly vänliga människor genom din lokala BDSM grupper. Prova en Google-sökning på BDSM och namnet på din stad för att hitta sådana grupper.

Porn – Av uppenbara skäl porr näringslivet är mycket poly-vänlig. Eftersom det var en stor vuxen konvent i Las Vegas tidigare denna månad, hade jag tillfälle att umgås med några porrstjärnor. Jag hittade dem mycket lätt gå och vänlig, och jag haft några stora samtal om relationer, polyamory, kön och mer. Jag blev förvånad över att upptäcka hur mycket vi hade gemensamt, bland annat en gemensam allergi mot starkt dömande, nära sinnade människor.

Raw foodists – Jag upptäckte detta sammanhang misstag. När jag kom ut som poly tidigare i år fick jag en överraskande nivå av stöd och uppmuntran från människor i den råa livsmedel samhället. Dela en alternativ livsstil kan vara en orsak. En annan orsak kan vara att rå foodists tenderar att vara mycket i-samklang med sina känslor, vilket innebär att det är svårare för dem att undertrycka sina verkliga känslor (rå kost hjälper rätta hormonell obalans för att börja). Jag misstänker att många råa foodists är antingen poly-vänlig, poly-nyfiken, eller åtminstone öppen om det. Jag vet också av några rå foodists som är aktivt poly men inte allmänheten om det, främst därför att de inte vill ta itu med någon dömande bakslag. Raw foodists utstrålar sådana fantastiska energi som jag tycker att det är svårt att inte lockas till dem. Jag är inte säker på om kön del, men jag tycker att det är ganska lätt att odla djupa känslomässiga kontakter med andra råvaror foodists, så åtminstone, verkar detta som en stor grupp för att utforska emotionella polyamory om du har ett stort intresse för rå livsmedel.

Din lokala samhället – Beroende på var du bor, kan du ha tur att träffa poly människor i din lokala samhället. San Francisco, som jag besökte bara det gångna helgen, är känd för att vara mycket poly vänlig. New York är en annan stor poly nav. Las Vegas är ganska acceptera alterative livsstil också. Om du bor i Bibelbältet och är allvarligt intresserade av polyamory, kan du överväga att flytta till en mer progressiv stad; annars dina alternativ kan vara ganska begränsad. Flera personer har berättat för mig om sina frustrationer försöker utforska polyamory i poly-fientliga samhällen.

Jag är säker på att det finns andra grupper med olika grader av poly överlappning också.

Min önskade inlärningsmetod är att kommunicera direkt med glada, framgångsrika, erfarna polyamorists. Det är där jag har investerat huvuddelen av min poly prospekterings gången denna månads- ungefär hälften i online-kommunikation och den andra hälften i ansikte mot ansikte konversation. Böcker och webbplatser är ett bra ställe att lära sig grunderna, men det bästa sättet att få rätt tänkesätt är att tillbringa tid med människor som redan lever det.

Detta är på intet sätt en uttömmande lista över resurser, men det bör fungera som en bra utgångspunkt för att lära sig mer om polyamory.




Medveten sexualitet

När jag först började skriva om polyamory, somliga förkunnade att jag var bara i det för kön.

Jag förklarade att mitt primära intresse polyamory har att göra med att dela känslomässig närhet, inte fysisk intimitet. Det är den ärliga sanningen.

Men senare insåg jag att det fanns en dold antagande bakom kommentarerna människor gjorde. Jag önskar verkligen att jag hade fångat detta tidigare, men jag inte märker det förrän nyligen.

Jag insåg plötsligt, ”Vänta lite här. Tänk om sex egentligen var mitt primära motivation för att gå poly? Vad händer om jag var bara i det för sex? Skulle det ha varit ett problem? ”

Den dolda antagandet är att njuta av sex med flera, samtyckande partner är något fel.

Nu det är en tro jag definitivt inte håller med.

Låt oss undersöka denna fråga mer i detalj.
Vad är det för fel med sex?

Är det något fel med två människor kommer samman och bara ha sex – för nöjes skull – utan att först ha ett känslomässigt intim relation (förutsatt säker sex praktiseras naturligtvis)?

Jag höjdes till tror att svaret på detta är ja, att det är något fel med det.

Som en sophomore i gymnasiet, jag var tvungen att skriva en skoltidning på varför sex före äktenskapet var fel. Jag gjorde uppdraget och regurgitated vad jag behövde för att få en A.

Enskilt Jag hade tvivel om vad jag har lärt. Och naturligtvis jag gick framåt och hade sex före äktenskapet ändå, som visade sig vara mycket roligt med ingen skuld eller ånger.

När jag ser tillbaka, jag tror att jag skulle ha föredragit att få en F på det uppdraget och haft roligare i stället. ?

Idag ser jag absolut inget fel med att ha sex bara för skojs skull, så länge det är gjort på ett säkert sätt och i samförstånd. Jag tror att de som känner att sex är fel, smutsig eller omoralisk är fruktansvärt undertryckt. Jag har aldrig träffat en genuint glad person som kände på detta sätt om sex. Kanske om dessa människor bara fick som oftare, skulle de inte vara så Griniga.
Förutsättningar för Sex

Vilka förutsättningar har vi faktiskt behöver engagera sig i kön? En villig partner är verkligen allt som behövs. Om du har en villig partner, kan du ha sex.

Allvarlig rocket science här, va?

Bara för att vara tydlig, låt oss anta din kropp och din partners kropp är fysiskt kapabel att ha sex också.

Alla andra regler, begränsningar och krav härrör från sociala villkor och är därför inte nödvändigt.

Du behöver inte vara gift eller i en engagerad relation.

Du behöver inte vara dating.

Du behöver inte vara kär.

Du behöver inte en motsatt kön partner.

Du behöver inte vara exklusivt med din partner.

Din partner behöver inte vara exklusivt med dig.

Du behöver inte programmeras i flera tekniker.

Du behöver inte ens ha träffat den andra personen först.

Allt du behöver är samtycke.

Tekniskt sett är även din partner samtycke en socialt betingad förutsättning, men jag tror att det är vi ska underhålla. Alternativet är olagligt, oetiskt, och sårande. Vi kan säkert njuta av sex utan att tillgripa våldtäkt. Agerar ut din kinky fantasier, å andra sidan, kan fortfarande vara helt samstämmiga.

Hur många regler extra har du i ditt huvud om vad som krävs för dig att ha sex utöver de mest grundläggande?

Hur är dessa regler fungerar för dig? Är du nöjd med de resultat de är producerar?

Gör dina regler gör det enkelt för dig att njuta av den sexuella upplevelser du önskar? Eller är de helt enkelt komma i vägen och blockerar dig?

Inser du att du har friheten att välja de regler som du vill behålla samt de du hellre dumpa?

Jag föreslår inte att du måste sänka dina standarder till ett absolut minimum. Jag föreslår helt enkelt att du tar en bra, medveten titt på din nuvarande regler och krav för att ha sex, och överväga om de hjälper dig eller skada dig.

Personligen har jag ganska höga krav på när jag kommer och inte kommer att ha sex. Dessa standarder är dock som jag har valt för att jag är nöjd med dem. Jag tror inte behålla normer bara för att alla andra känner att de är korrekt och nödvändigt.

Släpp onödiga kön regler som inte tjänar dig. Du bestämmer vad som är verkligen viktigt för dig, och släppa resten.

Kanske min # 1 krav för att ha sex med någon är den energiska anslutningen jag känner mot henne. Har hennes energi känna öppen, kärleksfull och positiv? Vill jag dela min energi med henne? Skulle jag hitta erfarenhet dränering eller upplyftande? Är hon kan både ge och ta emot? I de flesta fall denna typ av anslutning kommer att uppstå från äkta vänskap. Men det är möjligt att njuta av den här typen av anslutning med någon jag bara träffat.

De mer restriktiva regler du stapla ovanpå den enkla handlingen att ha sex, desto roligare du förneka själv. De mer flexibla och medvetet valt dina regler är, desto mer sexuell överflöd du kommer att njuta.
sexuell medvetenhet

Din personliga erfarenheter av sexualitet beror på medvetenheten du ta med till den. Om dina tankar är rotade i rädsla och brist, kommer ditt sexliv återspegla detta. Om dina tankar är centrerade i kärlek och överflöd, kommer ditt sexliv återspegla det också.

Jag har tillbringat en hel del tid denna månad hängande i Las Vegas med polyamorous människor. Dessa är människor som tycker om att ha sex med flera partners ganska ofta.

Jag fann det helt fascinerande att lära av dem. En konversation varade i nästan åtta timmar utan rast, från 20:30 tills 04:15. Tiden bara flög genom eftersom jag var så förtjust. Jag lämnade sitt hotell känsla så laddat att det var svårt att somna efteråt.

Här är några av de vanligaste mönstren jag märkte om dem:

De tror kön är en ge akt; bjuda in någon att ha sex är som att ge någon en speciell gåva.
De finner nöje i att ge njutning till sin partner.
De tycker om att ha sex och ser det som en rolig sak att göra; sex är att spela.
De drar lätt villiga partner som känner på samma sätt som de gör.
De omfamna sin sexualitet och inte generad av det; Detta gör att du känner samma sak om din egen sexualitet i deras närvaro.
De accepterar sig som de är, vårtor och allt; de mår bra om deras kroppar, oavsett hur väl de lever upp till samhällets normer för fysisk skönhet.
De ser sig själva som värdiga sexuell överflöd; några kan erbjuda särskilda skäl för detta, liksom att veta att de kan skapa stora nöje för sina partner.
De njuta av olika ha sex med flera partners; deras partners njuta av det också.
Allt är 100% samförstånd; ingen pressade att göra något de inte är bekväm med.
De är ganska förbaskat glad över sina liv; de skrattade en hel del!

Inom de första minuterna av samtal med någon de just träffat, kan dessa människor uttrycka sexuell avsikt, och ett positivt svar förväntas och tas emot. De betraktar sex som en gåva som de kan erbjuda och dela med andra, och detta orsakar andra att svara in natura. De sänder inte läskiga vibbar eftersom de inte försöker att ta något från någon.

Jag märkte att sådana människor motstå också sätta etiketter på sina erfarenheter. De hade inte riktigt resonans med polyamory eller andra specifika etiketter. Några av dem uppfann sina egna märken; andra föredrog ingen alls. De tillåter deras sexliv att strömma dynamiskt istället för att försöka tvinga sina erfarenheter i en viss form. Detta var särskilt ögonöppnande för mig eftersom jag har svårt att komma upp med goda etiketter för vad jag gör. Nu kan jag se att det är dårskap att ens försöka.

Vad är din inställning till sex? Ser du det som en rolig present att dela med någon? Eller tror du i hemlighet tror att du gör något fel, ber om något du inte förtjänar?

Umgås med dessa människor under de senaste par veckor var oerhört ögonöppnande. Bara genom att vara sig själva och bjuda in mig in i deras värld, de hjälpte mig att frigöra års samlad mental bagage.

Det mesta av vad jag observerade, skulle jag redan listat ut mentalt, åtminstone i bitar. Men att vara runt människor som verkligen levde det hjälpte mig att ”få det” på en mycket djupare nivå.

Det är lätt att säga att kön är en handling av att ge. Det är en annan sak helt att internalisera att tro så bra att du kan träffa någon ny och började diskutera din önskan att ha sex inom de första fem minuterna av samtal – och konsekvent få ett positivt svar av förtjusande förväntan från den andra personen.
Varför Sex?

”Varför sex? Varför inte älska utan sex? Enkelt uttryckt var vi inte att manifestera för lärdomar av kroppslighet vi skulle ha befunnit sig i form av ande. ”- Mystic liv, andlig Polyamory

Tycker du att det är en kosmisk misstag att du har en kropp som kan – och önskar av – sex med en annan person?

Din sexlust gör du vill dela glädjen med andra människor. Du kan neka dig detta nöje, eller så kan du njuta av det. Vilken väg kommer att göra dig lyckligare?

Låt oss vara ärliga. Om du forslas bort till ett fantasiland där man kunde göra vad som helst du ville, och ingen annan någonsin skulle veta om det, vad skulle du göra? Vilka sexuella fantasier kan du agera?

Du lampa!

Vilken av dessa önskningar kan du uppleva i verkliga livet om du bara haft villiga partners?

Tänk om du kunde njuta av en absolut överflöd av dom fritt, skuld-fri sex med alla villiga partners du önskar? Och vad händer om din partner haft det och var mycket gladare för upplevelsen också?

Är detta en dålig sak att bjuda in din verklighet?

Nu inser du att detta faktiskt är möjligt? Vi är verkligen i stånd att dela denna typ av anslutning med varandra. Vi har bara dumpa alla mentala blockeringar vi har använt för att övertyga oss det kan aldrig hända för oss.

Och ju mer brutala sanningen är att många människor redan har släppt dessa block, och de är bara väntar på dig att göra detsamma. Folk är villiga att ha fantastiskt sex med dig, men dina begränsande övertygelser leda till att du sända vibbar som skulle skicka dem kör i motsatt riktning. Sådana vibbar inkluderar ovärdighet, knapphet tänkande och negativa domar mot personer som åtnjuter sexuell överflöd. Om du verkligen blockerat, kan du inte ens se dessa människor visas i verkligheten utom som fiktiva karaktärer. Men jag försäkrar er – de är verkliga … och de är spektakulära. ?

Alltför länge har vi demonis och undertryckt våra sexuella begär. Men de sexuella begär är där av en anledning. Om vi ​​fullfölja dem medvetet, de föra oss samman, de gör oss lyckliga, och de även föreviga våra arter.

Vad skulle hända om vi slutade att kämpa och stå emot våra sexuella begär och medvetet omfamnade dem istället? Vad skulle hända om vi accepterade oss fullständigt som sexuella varelser?
Sex och lagen om attraktion

Inser du att villiga partners finns överallt? Men de kan inte komma in i er verklighet mycket lätt om du Harbor begränsande övertygelser som blockerar dem.

Om du var en vibrerande match för sexuellt överflöd, kan du gå ut ikväll, träffa någon kompatibel, och har bra sex tillsammans. Människor gör detta hela tiden.

Du kan prova att göra framsteg genom att studera beteendemönster från personer som har möjlighet att göra detta, men vad du verkligen efter är en vibrerande förändring i din varelse. Du behöver bara dumpa begränsande övertygelser som talar om sex är något smutsigt, självisk eller ovärdig. Om du kan göra detta, kommer disharmoniska beteenden blekna på egen hand.

Jag har varit förvånad av de massiva förändringar som har inträffat i min verklighet under de senaste veckorna till följd av interna förändringar i mina tankar och åsikter.

Inledningsvis fanns det vissa galenskap som folk reagerade på mitt beslut att utforska polyamory. Men oavsett hur folk reagerade, var jag redan kongruent med förändringen, och jag visste med säkerhet att jag inte skulle vända tillbaka. Jag hade bränt skeppen bakom mig innan jag postade 31 december tillkännagivandet.

Inom några dagar en virvelvind av yttre förändring började uppträda. Ibland kändes det som Erin och jag var mitt i en energisk tornado. Under den första veckan i januari, flera glödlampor brände ut i vårt hus (inklusive några med en 7-års garanti som var bara några månader gamla). Vi dök också en brytare, och vår bil blåste ett däck som vecka också. Vi har haft tidigare erfarenheter som detta där betydande vibrations förändringar i våra liv manifesteras som fysiska störningar i vårt hem.

En flod av användbara råd och resurser kom till oss. Nya vänner dök upp. Polyamorous människor kom till Las Vegas för att besöka oss och bli vän med oss. Ny relation möjligheter började sjuda och gradvis sammansmälter.

Jag har gått igenom en del ganska stora förändringar i mitt liv förut, men ingen har varit så snabb och explosiv som denna. Jag skulle se tillbaka på varje vecka, knappt kunna förstå hur mycket hade förändrats. Jag kan inte ens komma ihåg när jag senast såg min komfortzon. Jag tror att han fick kvar någonstans runt jul.

Idag känner jag mig väldigt annorlunda om relationer, sex och livet i allmänhet än jag gjorde bara 30 dagar sedan. Och därför är det sociala landskapet jag upplever helt och fullständigt annorlunda.

Jag älskar de förändringar som har skett, och jag är löjligt nöjd med denna nya inriktning. Det tar lite tid att vänja sig dock. Det känns som någon makt planat min karaktär när jag inte var ute. När jag ser mig omkring mitt universum, jag knappt känner igen det, och ändå känns fortfarande precis som det ska vara.

En sak är klar. Jag kan aldrig gå tillbaka till min tidigare nivå av tänkande.
medveten Sex

Kanske den mest medvetet sätt att utforska vår sexualitet är att stoppa korrumperande kön genom att försöka förvandla det till något annat. Det är dags för oss att frigöra emotionella och sociala bagage vi har länkat till det.

Sex är inte en relation. Det är inte en synd. Det är inte en föreställning. Det är inte en förbannelse.

Sex är helt enkelt en upplevelse.

Ta en stund att avgöra om kön är en upplevelse som du vill ha och på vilket sätt du vill uppleva det. Lyssna på vad du verkligen vill. Sedan arbeta på att kasta allt som håller dig ut vibrations harmoni med dina önskningar.

”Surrender till din egen helhet. Känna dess värme och äkta komfort. Fråga allt du har lärt direkt eller indirekt om kärlek ”-. Mystic liv, andlig Polyamory




Polyamori och bloggtrafik

Jag postat detta till min Twitter-konto tidigt idag och trodde att jag skulle dela det här eftersom jag vet att många bloggare är nyfiken på det. Jag brukar föredra att inte skriva mycket om bloggar dessa dagar (det är min medium, inte mitt budskap), men jag vill erbjuda lite inspiration för att hjälpa andra bloggare när jag kan.

Q: Av nyfikenhet, tror du min webbtrafik gick upp, ner, eller ingen förändring sedan jag började blogga om polyamory och öppna relationer?

Efter att jag skrivit denna fråga, dussintals svar kom in på min Twitter och Facebook-konton, med de allra flesta förutspår att trafiken gick upp. De var korrekta.

A: Blogg sidvisningar är en ökning med 14% sedan jag började blogga på polyamory. Forum trafiken är upp 28%. Fler läsare, massor mer diskussion. Människor är nyfikna.

De högsta dagliga spikar inträffade i början av januari efter att jag postat min första artikel om detta ämne … och igen efter Erin och jag postat vår podcast på kärleksfulla relationer. Totala trafiken fortsatt hög efter de spikar.

Sedan StevePavlina.com baslinje trafik är hög (miljoner sidvisningar per månad), det tar en hel del nya besökare (tiotusentals åtminstone) för att generera en märkbar spik procentuellt sett. Allt annat än en Oprah utseende bara inte göra mycket skillnad.

I absoluta termer, jag förväntar sig en ökning med cirka en miljon sidvisningar denna månad.

Våra diskussionsforum har sett en betydande ökning av nya inlägg om förhållandet ämnen, polyamorous eller på annat sätt. Vi har också flera nya poly-erfarna medlemmar som har diskuterat sina polyamorous relationer och dela råd med andra medlemmar. Jag har deltagit i sådana diskussioner också.

På grund av denna trafikökning, kommer jag antagligen att uppgradera vår webbserver snart. Forummedlemmar har rapporterat sporadiska ”server upptagen” meddelanden för de senaste veckorna. Synchronistically min webbhotell meddelade bara en ny linje av hosting lösningar som bör vara perfekt för våra behov. Trevlig timing.

Många skickar mig privata e-post och Facebook-meddelanden att berätta om sitt intresse för polyamory och deras önskan att lära sig mer om det, men de inte känner sig bekväma att diskutera det offentligt. Jag kan förstå det. Att poly-nyfiken i en icke-poly värld skapar några speciella utmaningar.

Vissa poly-nyfiken människor uppenbarligen svårt att acceptera sina verkliga känslor om relationer, så deras tankar fortfarande blandas med skam, skuld och rädsla. Jag kan förstå det också.

Har jag väljer att skriva om polyamory bara för att det var kontroversiell och därför kan ta in mer webbtrafik? Nej Sidvisningar är inte min digitala självkänsla. Jag inte plocka ämnen bara för att de är kontroversiella. Att skapa drama är inte min avsikt.

Jag skriver om polyamory och öppna relationer eftersom det är vad jag är mest brinner just nu. Jag vet att när jag delar min passion med andra, förklara vad jag lär längs vägen, människor finner värde i det. När jag arbetar med mina egna block och frågor, jag kan hjälpa andra bli medvetna om liknande frågor som är verksamma i sina egna liv. Detta arbete är mycket givande att vara säker, men inte för att det är ibland kontroversiella.

Generera en del kontroverser är oundviklig på grund av arten av mitt arbete. Ibland socialt accepterade lösningar bara inte fungerar för mig, så jag måste leta någon annanstans. När jag delar insikter och lösningar som skiljer sig mycket från vad de flesta av oss höjs att tro, människor behöver tid att reagera på det. Men till slut den första reaktionen bleknar, och efteråt flesta människor har möjlighet att vidta sådana ämnen på allvar och betrakta dem djupare.

Jag kunde förutse att detta ämne skulle generera en del kontroverser i början, men jag var angelägen om att komma förbi den delen med minimalt krångel, så att vi kan gå vidare till en djupare, allvarligare utforskning av det.

Jag tänkte att de människor som inte kunde hantera detta ämne skulle bli upprörd, ta deras delnings skott, och lämna. Jag kan då anta att de som är kvar är verkligen nyfiken på att lära sig mer. Jag vill skriva för människor som verkligen bryr sig att läsa vad jag kan dela. Jag har ingen lust att underhålla dem som bara letar efter en drama fix. Om jag ville skapa digital underhållning, skulle jag ha varit en dator spelutvecklare.

Jag är glad att se att så många människor är genuint intresserade av att lära mer om relations alternativ, även om de inte kan komma ut offentligt. Jag ska göra mitt bästa för att hålla dela vad jag lär mig från min personliga prospektering så öppet och ärligt som möjligt.

Jag förstår helt om du inte kan uttrycka något offentligt stöd för vad jag gör. Det är helt okej. Men jag uppskattar den privata stöd som säger att du verkligen vill lära sig mer om detta. Det är bra att veta att mitt arbete orsakar folk att ompröva sina egna relationer mycket mer medvetet.

Mitt mål är inte att göra dig polyamorous. Mitt mål är att hjälpa dig att ta en närmare titt på dina relationer, att räkna ut vad du verkligen vill, att till fullo acceptera vad du vill, och sedan ta med dina önskningar i ditt liv. Det spelar ingen roll om din relation modellen ser helt annorlunda än min. Din lycka och tillfredsställelse är det viktiga.

Om du är en bloggare, kommer du förmodligen att upptäcka att din allra bästa materialet kommer från att dela din sanna passion med andra, även om du tror att folk kommer att förkasta dig för det. Om du kan vara öppen och ärlig med att dela din hjärta önskningar, hittar du förmodligen att många andra känner likadant som du gör, och de kommer att vara nyfiken att höra vad ni har att säga. De får inte vara redo att erkänna det offentligt ännu, men du kan fortfarande visa dem att det är okej att vara som de är.

Genom att älska och acceptera dig själv som du är, visa andra hur man älskar och acceptera sig själva.




Initiera relationer med öppenhet, ärlighet och rakhet

Jag har aldrig fungerat med den vanliga dating och uppvaktning process.

Traditionell dating är faktiskt en av vårt samhälles mest ineffektiva uppfinningar. Den främsta orsaken det blir så mycket uppmärksamhet är det kommersiella motor som driver det. Restauranger, biografer, juvelerare, etc. vill du att tro att spendera pengar på sina produkter och tjänster är lika romantik. Om du har svalt denna trossystem, jag försäkra er att ni har blivit lurade. Detta trossystem härrör från marknadsföring, inte sanning. Det har praktiskt taget ingen koppling till verkligheten i mänskliga relationer.

Erin och jag var redan pojkvän-flickvän innan vi någonsin gick på en typisk datum. Merparten av den tid vi fick tillsammans, vi gick direkt till varandras hem, där vi kunde prata en-mot-en i timmar. Vår första ansikte mot ansikte möte hände på min lägenhet, inte en ”neutral” offentlig plats. Från allra första början har vi etablerat hög tillit. Oroa dig för säkerhet eller andra gissa varandras avsikter var inte ett bekymmer – våra tankar helt enkelt inte på den nivån. Vi investerade vår tid att lära känna varandra på en mycket djup nivå, avstår från att fylla våra interaktioner med offentliga distraktioner.

Om du verkligen gillar någon, syftar till att spendera massor av en-mot-en tid tillsammans med några distraktioner. Prata om era liv, och gräva varandras intressen. Dela dina förhoppningar och drömmar. Bypass småprat, och dyka in i vad som verkligen är viktigt för dig. Tala soulfully och lyssna uppmärksamt. På så sätt kan du skapa en fantastisk anslutning på några timmar som skulle ta veckor att åstadkomma med traditionella dating.
Var Direkt

Dating är ett ganska blygsamt sätt att lära känna någon. Det är som om du skapar en buffert av distraktioner i fall något går fel. Denna metod är långsam, tråkig, och till stor del meningslöst. Det kan också vara onödigt dyr, vilket gör att du felaktigt tror att du inte kan initiera nya relationer när finanserna är snäva.

Det finns en mycket mer direkt sätt att visa intresse för någon du tycker om och att sparka igång en ömsesidig utforskning av förhållandet möjligheter. Det är snabbare, billigare och mycket roligare.

Helt enkelt berätta eventuella partner up front hur du känner dem och att du skulle älska att utforska förhållandet möjligheter tillsammans. Fråga sedan om de känner likadant.

Detta kan ta lite mod, men det tar väldigt lite tid.

Som Erin och jag lärde känna varandra, insåg jag att jag höll på att bli attraherad av henne. Jag var inte säker på om hon kände samma sak om mig, men jag misstänker att hon gjorde. Jag kunde ha skrivit en dating ram och gått långsamt. Men i stället jag öppnade helt enkelt upp och berättade för henne hur jag kände. Vi talade i telefon en dag, och jag sa något i stil med: ”Erin, jag vill att du ska veta att jag verkligen gillar dig. Jag tror att du är en mycket speciell kvinna, och vi har naturligtvis en hel del gemensamt. Jag vill gärna att utveckla en närmare relation med dig. Jag undrar om du känner likadant. ”

Hur lång tid tog det att ta? Cirka 12 sekunder.

Erin svar var mycket positiv. I själva verket, i slutet av det där telefonsamtalet, redan såg vi själva som pojkvän-flickvän.

Alternativt, jag kunde ha spelat alla möjliga dumma spel för att försöka lista ut hur Erin kände mig. Den direkta metoden uppnådde en upplösning på mindre än en minut. Vad kan vara bättre?

Denna öppenhet och direkthet tog snabbt vår relation till en helt ny nivå. Erin visste att hon kunde lita på mig och att jag skulle inte spela spel med henne. Vi etablerade en långsiktig anslutning baserat på ärlighet och öppenhet.

Till denna dag Erin och jag vet att vi kan prata med varandra om vad som helst. Vi behöver inte manipulera eller andra gissa varandra för att få våra behov tillgodosedda. Vi kan helt enkelt säga hur vi känner och be om vad vi vill.

Detta är hur jag förväntar mig att börja en ny relation också. När jag lära känna en person lite och känner att något underbart skulle utvecklas om vi skulle ömsesidigt utvecklas till en djupare, mer intim nivå att dela, jag ska dela mina tankar och känslor öppet med henne och sedan frågar om hon känner samma.

Detta gör det säkert för henne att vara öppen och ärlig med mig också. I själva verket gjorde jag detta med någon nyligen, och hennes svar var oerhört positiv. (Jag tänker inte avslöja vem hon är, så ska du inte fråga. Jag kan inte vara mycket privata själv, men jag respekterar andras integritet om de berättar att de är okej med att dela vissa saker offentligt.) Jag hitta henne att vara en fascinerande kvinna, och jag är glad att lära känna henne bättre. Hade jag inte varit så öppen och direkt med henne, jag skulle aldrig ha vetat att hon hade liknande känslor mot mig.
Avslag är fortfarande ett bra resultat

Du kanske tänker att den direkta metoden tar en hel del mod, kanske mer mod än du känner att du kan rimligen uppbåda.

Det kan säkert ta lite mod, beroende på omständigheterna, men framför allt det kräver sunt förnuft resonemang.

Du måste inse att ett avslag är fortfarande ett bra resultat.

Om den andra personen uppskattar min rättframhet, men inte dela mina känslor mot henne, då vet jag att jag intuitivt missförstått henne, och det är helt okej. Detta gör det lätt för mig att släppa taget och flytta min uppmärksamhet till någon annan. Jag skulle bli besviken på först, men jag skulle ändå uppskatta ett sådant svar att hon är ärlig med mig också. Hon är också spara mig en hel del tid och potentiella sorg.

Å andra sidan, antar hon reagerar negativt på min rättframhet själv. Återigen, jag veta att jag missförstått henne. En sådan match skulle ha varit ett misstag eftersom vem som helst som inte uppskattar öppenhet, ärlighet och direkthet inte skulle göra en bra partner för mig ändå. Jag har ingen lust att gå in relationer med människor som föredrar spel-playing, drama, bedrägeri eller manipulation i motsats till en enkel öppenhet och ärlighet. Så är direkt är ett effektivt sätt att snabbt diskvalificera sådana människor. Återigen, sparar mig tid och potentiella sorg.

Nu antar hennes svar är positivt. Hon uppskattar min rättframhet och medger att hon delar mina känslor, om än bara i en liten, intetsägande sätt. Nu är vi köra igång att utforska en djupare anslutning tillsammans. Våra sköldar är nere, och vi vinka varandra. Det kan vara för tidigt att till fullo förstå hur vi känner varandra, men åtminstone vi har kommit överens om att börja utforska våra möjligheter tillsammans. Det finns få saker mer spännande i livet än detta.

När du är direkt, betyder inte att det din begäran kommer att accepteras automatiskt, men ett avslag är fortfarande mycket bättre än pussyfooting runt och spela gissa spel för veckor i sträck.
Vara Direct förtjänar respekt

Jag har enorm respekt för människor som är öppna, ärliga och direkt uttrycka sina tankar, känslor och önskningar. Detta är en mycket sällsynt karaktärsdrag, och det alltid gör människor sticker ut på ett positivt sätt. För att vara rakt på sak, imponerar det skiten ur mig när jag ser det.

Som en ganska aktiv och upptagen person, jag helt enkelt inte har tid för människor som slår runt busken och misslyckas med att ange tydligt vad de vill, även om det är uppenbart att de vill ha något. Tyvärr, jag måste ta itu med en hel del detta som en bloggare. När människor är vaga och indirekta om att uttrycka sina tankar, känslor och önskningar, oftast eftersom de är rädda för avstötning, det är en stor avstängning. De kan helt enkelt inte skapa förutsättningar där jag kan må bra om att säga ja.

Ett annat problem är när folk försöker få kontakt med mig under falska förespeglingar, ger upp ett motiv för att träffa och senare utför en bete och switch. Denna praxis sjunker omedelbart min respekt för sådana människor till den absoluta nollpunkten, och jag snabbt dumpa dem från mitt liv. Jag har ingen tolerans för bedrägeri och manipulation.

Som en allmän regel, har jag upptäckt att andra upptagna människor tenderar att respektera direkthet också. Omedelbarhet är mycket stilrena, vare sig i relationer, företag eller andra sociala situationer.

Vänligen notera att omedelbarhet betyder inte vara påträngande eller irriterande. Direkthet innebär att du är öppen och ärlig i att dela dina tankar, känslor och avsikter med andra. Det betyder inte att du kuscha människor att få vad du vill. När du uttrycka dina önskemål, måste du ge den andra personen frihet att acceptera eller förkasta vad du erbjuder.
Svara på andras Direkthet

Antag att en kvinnlig vän sa till mig, ”Steve, jag gillar verkligen dig. Jag vill gärna för oss att utveckla en närmare, mer intim vänskap, kanske något fysiskt om det känns rätt också. Jag tror att vi har en hel del gemensamt, och jag känner redan en stark förbindelse med dig. Hur tycker du om detta? ”

Hur skulle jag reagera?

Först ut, så en kvinna omedelbart poäng beaucoup poäng för att vara så öppen och direkt. Jag kan inte låta bli att bli imponerad. Åtminstone jag vet att hon har några mod och mod är en av mina högsta värden. Detta säger mig att vi redan har något gemensamt.

Om jag kände ärligt på samma sätt som hon gjorde, skulle jag berätta för henne så. Då skulle vi vara avstängd och igång för att skapa något potentiellt underbart tillsammans … i några minuter.

Om jag inte dela sina känslor, skulle jag vara ärlig med henne om det också. Men jag skulle berätta för henne hur jag kände i en medkännande och skonsamt sätt. Om jag visste någon annan som jag trodde skulle vara en mer kompatibel passform för henne, och om det verkade lämpligt under omständigheterna, kan jag även presentera dem för varandra.

En annan möjlighet är att jag vet inte hur jag känner. Kanske jag bara inte känner henne så bra ännu. Eller kanske är det bara dålig timing för mig. I så fall skulle jag förmodligen inleda en dialog för att undersöka ytterligare möjligheter. Kanske leder någonstans; kanske det inte.

Oavsett hur jag kände dock, skulle jag aldrig någonsin kasta tillbaka i ansiktet. Att försöka förödmjuka eller genera henne för att öppna upp som det skulle vara otroligt grym. Om jag inte kan förmå mig att skada djur eller insekter, jag verkligen inte kommer att avsiktligt skada människor. Beter sig som det skulle bryta mot mina egna principer, särskilt principen om kärlek och Oneness.

Hur skulle du reagera om någon delade öppet sina känslor mot dig och frågade om du kände samma sak? Vill du hitta denna typ av öppenhet så uppfriskande som jag gör?
Anslut som en riktig människa, inte en spelare

Jag ska villigt erkänna att jag inte är särskilt väl insatt i kulturen spela manipulativa sociala spel. Jag har helt enkelt ingen mage för det, så jag föredrar att välja ut genom att utropa ”End program.”

Även när en kvinna är mycket flirtig med mig, jag har svårt att läsa hennes avsikter. Jag vet inte om hon är genuint intresserade, om hon bete mig till att ge henne mer uppmärksamhet, eller om det bara är hennes naturliga, lekfull stil. Det kan också vara något helt annat.

Flirta kan säkert vara roligt, och jag njuta av det ibland, men bara som ett spel som ska spelas i stället för som ett bra sätt att utveckla en verkligt samband med någon.

Min erfarenhet är att omedelbarhet är nästan alltid väl mottagna. Ibland är lite förvånad över först, helt enkelt eftersom det är så sällsynt, men de också tycker att det är uppfriskande. De kan stanna upp en stund att bearbeta vad du säger, men sedan samtalet rör sig snabbt framåt i ett härligt sätt. Tänk på direkthet som en samtals medvetenhet uppsving.

När du njuta av en smak av direkthet i dina relationer, är det svårt att nöja sig med något mindre.

När jag började skriva om polyamory och öppna relationer för några veckor sedan började jag få en mycket mer e-post, särskilt från kvinnor.

Några av dessa e-postmeddelanden var mycket flirtig; Men jag kan inte läsa något i dem. För varje enskild kvinna kan jag inte berätta om hon bara vara vänlig och lekfull, om hon försöker att öppna en dialogruta för att hon är intresserad av att bli vänner eller lekkamrater, om hon är baiting och retas mig, eller om hon bara sondering mig att se hur jag reagerar. Med ansikte mot ansikte interaktioner där jag kan läsa kroppsspråk och tonfall, jag har en mycket bättre chans att få en korrekt läsning, men med en vanlig e-post från någon som jag kanske inte vet att väl … det finns inget sätt.

Jag är vanligtvis på en social nackdel i sådana situationer eftersom människor som kontaktar mig nästan alltid veta vida mer om mig än jag vet om dem, på grund av den enorma mängd personuppgifter Jag har delat på nätet. Trots detta, jag fortfarande älskar att lära känna nya människor, så jag inte besväras alls när folk ta kontakt med mig och föreslå att vi kan bli goda vänner. De flesta av de vänskapsband jag tycker idag inleddes av andra människor. De lärde känna mig från min närvaro på nätet, såg att vi hade en hel del gemensamt, och sträckte ut att ta kontakt med mig. Om de inte hade gjort det, skulle jag aldrig ha känt till deras existens, och jag skulle ha nekats gåvan av deras vänskap.

Även mitt förhållande med Erin bara hänt att hon initierade kontakt med mig. Tänk om hon höll tillbaka och talade sig ur idén?

Ironiskt nog, potentiella vänner tvekar ofta att initiera kontakt med mig eftersom de inte vill att jag ska tänka på dem som en fläkt, en ilska, eller något i den stilen. Flera vänner har berättat för mig detta i efterhand. De satte ursprungligen mig på en social piedestal eftersom de tänkte jag hade redan en löjligt antal alternativ för vänner och att de hade ingen chans att få igenom. Det är sant att jag får en stor mängd dagliga kommunikation från människor, men de allra flesta är det grundläggande feedback på mina artiklar och podcasts. Dessutom skulle många människor älskar att nätverka med mig professionellt, men personligen vi bara inte mycket kompatibla. Så verkligheten är att jag har aldrig varit överväldigade av människor som vill starta nära personliga relationer med mig. Jag misstänker att många potentiella vänner diskvalificera sig i förväg, kanske av fel skäl.

Om någon flörtar med mig på nätet men aldrig direkt delar någon särskild avsikt, jag inte antar att de har en djupare avsikt. Jag kan inte bara gissa sånt, så jag inte ens försöka. I bästa fall kan jag flirtatiously spela tillbaka på henne, men jag kan inte erbjuda mer än att om hon uttrycker ett genuint intresse, särskilt om jag aldrig har träffat henne personligen.
Ärlig, uppmärksam kommunikation

Flirta kan vara kul, men jag tycker inte att den mycket av en öppnare för en relation. För att initiera en verklig relation, är det bättre att gynna enkel, ärlig, uppmärksam kommunikation. Dela dina tankar, känslor och önskningar öppet och ärligt. Se om det finns potential för en rolig, match. Om det inte finns någon match, det är inte ett avslag. Det är ingens fel. Det betyder bara att du bör båda prova någon annanstans. Det är allt.

Du kan vara orolig för att vara så direkt skulle döda mysteriet och romantik i början av en relation. Men det roliga, mystik och romantik kan fortfarande förekomma. Faktum är att jag tror att du kommer att upptäcka att de är förstärkt och fördes till en helt ny nivå. I stället för att vältra sig i osäkerhet och spela dum gissningsspel, kommer du spendera din tid att lära känna en riktig människa utan falska sociala mask. Verkligheten är betydligt mer spännande än någon fantasi.

Om jag är intresserad av att lära känna en kvinna, jag vill tillbringa så mycket tid som jag kan med sin en-mot-en. Jag vill ge henne mitt fulla uppmärksamhet när vi talar. Jag vill att vi ska etablera hög tillit från get-go. Jag vill höra henne berätta om sitt liv, sina drömmar, och hennes kamp. Jag vill avslöja den fantastiska själfulla varelse som hon verkligen är. Jag vill dela mitt sanna jag med henne också, ärligt och öppet. Plocka bort på en artificiell fantasi skal kan inte jämföra med glädje att dela en unik, själfulla samband med en annan människa.

Om du vill odla djupa, anslutna relationer, hoppa över drama och börjar saker på rätt sätt – med öppenhet, ärlighet och direkthet. Du kommer att bli förvånad över hur uppfriskande det är.

Jag vet att detta är inte hur TV-tecken beter sig, men det är hur medvetna människor förhåller sig till varandra.




Varför polyamori?

Mitt intresse för polyamory är inte i första hand om att hitta andra sexpartners. Det verkliga skälet är att njuta av nära, känslomässigt intima kontakter med andra människor. Emotionell intimitet och äkta vänskap är de viktigaste faktorerna. Dessa relationer kan eller inte kan innefatta fysisk intimitet också.

En vanlig missuppfattning är att polyamory handlar om sex. För vissa människor sex med flera partners är en mycket stor sak, men för de allra flesta av poly människor som jag har kommunicerat med, är sex bara inte den främsta orsaken till att gå poly. Det var inte min # 1 anledning heller.

Om du vill förstå verkligheten i polyamory, försök att inte vara alltför besatt av sexuella komponenten. Sex är bara en del av den mycket större pussel.

Att säga att polyamory handlar om kön är inte annorlunda än att säga äktenskap handlar om sex. Säg till ett gift par, ”Snälla … ni två bara gifte för kön. Erkänn! ”I bästa fall kommer du förmodligen få ett öga-roll som svar. Ett liknande svar som är lämpligt för polyamorous relationer.
Väns är kärnan

Min relation med Erin började på grundval av vänskap. Vi blev nära vänner först och blev snart älskare också. Vår vackra vänskap har alltid varit värdefull för mig, och det har varit kärnan i en mycket stark relation. Jag bryr mig verkligen om Erin, och hon bryr sig djupt om mig. Hon och jag har varit bästa vänner i många år.

Somliga anser sexuell attraktion eller sexuell kemi att vara kärnan i en god relation. Detta kan säkert göra för en rolig kortsiktig fling, men i sig inte ger mycket substans för en djup, intim förbindelse. Bra kemi är en stor sak att ha, men det är inte det enda som betyder något.

Jag förstår att en önskan om kön kan verka överväldigande när du är i tonåren eller 20-talet (särskilt om du konsumerar mejeriprodukter och äter din beskärda del av hormoner nötkreatur). Men när du blir äldre, behöver din sexlust inte spela en så stor roll i ditt liv. Andra faktorer blir allt viktigare, särskilt på lång sikt kompatibilitet och gemensamma värderingar.
känslomässig närhet

Vad som verkligen drar mig till polyamory är möjligheten att vara känslomässigt intim med andra människor. Jag hänvisar till djupa, själfulla anslutningar liknar vad jag har upplevt med Erin.

Du kanske tänker att jag kunde ha uppnått detta från inom gränserna för mitt äktenskap utan att behöva tillgripa fullt på polyamory. Håll bara den tanken för nu. För att förklara detta ärligt tar lite repar upp sig.

När Erin och jag träffades första gången, skulle jag aldrig haft en nära, känslomässigt intim relation med någon. Till stor del på grund av min uppfostran, sköldar runt mitt hjärta var mycket stark, och jag inte låta andra människor för nära mig när det gäller intimitet.

I min sena tonåren och tidiga 20-talet, om en kvinna försökte komma nära mig, jag skulle vanligtvis avleda henne. Jag gjorde samma sak med mina manliga vänner också. Ingen av mina vänner kände den verkliga mig eftersom jag skyddad mitt sanna jag från att alltför utsatt. För det mesta jag inte ens inser jag gjorde detta. Det verkade bara normalt att upprätthålla en viss minsta säkerhetsavstånd från andra. Jag hänvisar till känslomässig distans, inte fysiskt avstånd.

Då Erin kom in i mitt liv, och allt gick kittywompus. Hon kunde kringgå mina sköldar för att hon var så öppen, ärlig och icke-dömande. Hon väckte delar av mig jag trodde var länge död. I våra tidigaste möten, fann jag mig själv berättar hennes saker jag berättade aldrig någon. Jag kände att jag kunde lita på henne med någonting. Jag visste inte hur mycket jag behövde mitt hjärta tills jag träffade henne. Jag skrev en artikel som går in på detaljer om detta kallas Soulful Förhållanden, en som många människor har hittat till hjälp.

Ändå låter Erin var fortfarande svårt för mig ibland. I början av vår relation, erkände jag att jag inte trodde att jag kunde älska henne eftersom jag inte vet hur man älskar. Det var en känsla jag hade inte känt sedan tidig barndom. Jag föreslog även vi bryta upp på grund av detta. Men hon skulle inte ha något av det. I stället sade hon, ”jag kommer att lära dig att älska.” Hon såg något i mig som jag inte visste fanns. Det tog ett tag, men hon så småningom lyckades.

När Erin och jag träffades första gången, hade jag noll medkänsla. Jag verkligen inte bryr sig om någon. Jag bodde bara för mig själv, och ingen annan verkligen betydde något för mig. Men jag känner en stark energisk dragning till Erin. Det var som om våra två själar magnetiskt attraherade varandra. Oavsett vad jag gjorde eller inte känner, jag kunde inte dra bort.

Undan för undan, hjälpte Erin mig att arbeta igenom alla block som jag hade. Mitt hjärta öppnades långsamt, och jag började verkligen bryr sig om henne. Snart började jag att bry sig om andra människor … sedan djur … sedan mycket mer. Idag har jag inte ens skada buggar längre. Jag skulle inte förr skada en spindel än en kattunge. Detta är inte bara något som jag känner intellektuellt. Jag känner det känslomässigt också.

Medan Erin visade mig hur man öppnar mitt hjärta, undervisade jag henne mod. Jag visade henne hur man identifierar och fullfölja sina drömmar på ett sätt ingen annan kunde. Jag uppmuntrade henne att sluta arbeta för andra människor och för att generera inkomster självständigt. Jag hjälpte henne att utveckla sina kunskaper och talanger. Jag knuffade henne att möta sin rädsla och om igen och att sluta nöja sig med mindre än att hon är värd. Jag såg något i henne att även hon inte kunde se.

Under hela denna tid blev vi vänner också. Jag var mycket attraherad av henne. Nyemissioner kom upp i sovrummet, och vi arbetat igenom dem tillsammans. Som ni kanske vet, Erin var tidigare i ett missbruk relation till 3-1 / 2 år, så vi arbetat med att läka dessa gamla sår tillsammans.

Till denna dag vår relation är fortfarande extremt soulful. Jag har inga tvivel om att vi var tänkt att vara tillsammans.

Jag är helt förälskad i Erin, och jag kan inte föreställa mig att inte vilja henne i mitt liv. Dock kan jag också se att det är dags för vår relation att ändra formen. Vi är inte samma människor som vi var 15 år sedan. Vi har fortfarande mycket mer att dela med varandra, men vi är förbi puckeln att integrera de viktigaste lärdomarna.

Erin har lärt sig att vara stark och modig. Hon driver sin passion. Hon vidta åtgärder för att hjälpa människor runt om i världen. Hon har aktivt få hennes budskap där. Genom att slutligen omfamnar en talang hon haft sedan tidig barndom och gå längre än hennes rädsla, hon blir en av de bästa psykiska medier på planeten. Det är långt ifrån de $ 9 / hour sekreterare jag först träffade. När jag tittar på Erin idag, det är otroligt glädjande att veta att jag spelade en roll i att hjälpa henne att bli den fantastiska kvinna hon är idag.

Det är nästan ofattbart hur mycket jag har vuxit som ett resultat av vår relation också. Erin har gjort saker för mig som jag aldrig skulle ha gjort på egen hand. Mitt förflutna själv skulle aldrig tro att jag en dag skulle göra det arbete jag gör i dag, särskilt på det sätt som jag gör för närvarande det. Jag ger så mycket bort gratis bara för att jag vill att alla ska vara glada, uppfylls, och i fred med sig själva. Jag bryr mig om människor mycket djupt, och det djup känsla av omsorg har blivit kärnan i min motivation och drivkraft. Jag är så glad och uppfyllt att det ibland känns som mina celler är på väg att explodera med strålningsenergi. Är det möjligt att bli alltför glad?

Detta är bara en glimt av vad mitt förhållande med Erin betyder för mig, men om du kan förstå och acceptera åtminstone så mycket, blir det lättare att förstå sammanhanget för att vilja expandera till polyamorous relationer.

I hela den här tiden, jag sökte aldrig att utveckla en djup, känslomässigt intim förbindelse med någon annan än Erin. Det finns flera orsaker till detta. Till att börja med var vi upplever så mycket tillväxt tillsammans att jag inte skulle ha haft kapacitet för en annan relation som vårt. Det skulle ha varit för mycket att hantera. En annan anledning är att jag hyste den begränsande tro att detta på något sätt skulle vara en form av svek mot Erin. Och slutligen, jag var helt enkelt inte redo för det ännu. En djup, känslomässigt intim förbindelse med en annan människa kan vara ett kraftfullt, livsförändrande upplevelse för alla inblandade. Det är inte den typ av energi som jag skulle nonchalant leka med.

Nu när mitt förhållande med Erin har mognat till en viss punkt, har våra roller förändrats. Vi har båda integrerade varandras lektioner så väl att de förändringar vi inducerar i varandra har blivit mer inkrementell. Det verkar som om vårt förhållande har mer att göra med att stärka och stödja dessa ändringar samt göra ändringar tillsammans som ett par, i stället för en av oss att framkalla en stor förändring i den andra. Nu vi interagerar mer som lagkamrater istället för bussar till varandra.

Därför har vi kapacitet att utforska andra intima relationer också. Jag tvivlar på nya relationer kommer att skapa lika dramatisk ett skifte som vad vi båda upplevt tillsammans, men jag tror fortfarande en enorm mängd gott kan komma från att ansluta med andra som Erin och jag har förbundna med varandra. Jag ser verkligen fram emot att se hur detta utspelar sig.
Emotionell Polyamoryrummet vs. Sexuell Polyamoryrummet

Även om det kan tyckas att jag kunde ha utvecklat känslomässigt intima relationer med andra människor från inom ramarna för monogami, kändes det inte så för mig. Jag kan förstå dem som tror på det sättet, men det är inte hur jag ser situationen.

För mig, att dela känslomässig närhet med andra var en mycket större affär än att ha tillfälligt sex på sidan. Att ha sex med andra människor bara var inte så stor en affär till Erin och mig. Om jag ville bara ha sex med andra kvinnor, jag kunde ha gjort det år sedan. Erin och jag hade redan talat om det, och hon var bra med det. Ibland hon föreslog aktivt att jag skulle gå ut och ha sex med andra kvinnor, tror jag skulle njuta av upplevelsen. Men på den tiden jag aldrig eftersträvas det.

Jag betraktade min känslomässiga monogami med Erin som kärnan i vårt äktenskap. Att ha sex med andra kvinnor skulle inte ha varit ett allvarligt tabu för någon av oss. Men att vara känslomässigt intim med andra människor – nu som var en mycket stor sak för mig.

Dela min kropp med en annan kvinna? Ingen biggie. Men dela mitt hjärta och själ? Stor affär!

Erin var den enda människa jag någonsin varit riktigt, djupt känslomässigt intim med. Men när jag började blogga och dela mer och mer av mitt verkliga jag med världen, och som jag började gräva i begreppet Oneness, började jag se att jag så småningom skulle behöva släppa känslomässig monogami.

Så småningom blev jag bekväm med tanken på att få verkligen nära till andra än Erin människor. Det var definitivt inte lätt för mig, men jag har gått tillräckligt långt ned denna väg som det är klart jag kommer inte att vända tillbaka.

Anledningen till att sex är även en del av ekvationen är att om jag blir känslomässigt intim med en kvinna, kan det leda till sex som ett uttryck för vår känslomässig kontakt. Sex kanske inte är det primära målet, men det kan vara en naturlig förlängning av emotionell polyamory.

I själva verket, den främsta anledningen till att jag inte fullfölja sexuell polyamory år sedan, även om Erin var bra med det, är att jag var orolig att vara fysiskt intima med andra kvinnor kan leda till känslomässig närhet, och jag var inte redo för det än. Sex tenderar att vara en mycket kärleksfull, ansluten upplevelse för mig. Det är inte lätt för mig att behandla det som en tillfällig fysisk handling utan att bli insvept i den andra personens energi. Jag har aldrig haft en one-night stand eller något liknande.

Så även om sexuell polyamory har varit på bordet i flera år, kunde jag aldrig pull the trigger eftersom jag trodde att det förmodligen skulle leda till känslomässig polyamory, och jag var definitivt inte redo att åka dit. Jag var glad att vara känslomässigt intim med Erin, utan att skapa den typen av samband med någon annan var alldeles för mycket för mig.

Nu när jag är äntligen öppna för att dela känslomässig närhet med andra människor, är den sexuella polyamory blocket avlägsnas samtidigt. Men återigen, den sexuella aspekten i sig var aldrig så stor affär för någon av oss. Jag vet att det kan vara en stor affär för vissa människor, men för oss, att ha sex med andra människor är verkligen ingen stor whoop. Att sexuellt monogama bara är inte så viktigt för någon av oss.

Om Erin gick ut och hade sex med någon annan, förutsatt att hon gjorde det på ett säkert sätt, skulle det inte bry mig något mer än om hon delade en måltid med någon. Jag tror att det skulle vara en trevlig upplevelse för henne att få lite extra variation då och då.
Poly-sex som Taboo

Jag har svårt att om par som ser att ha sex med andra människor som en sådan enorm tabu. Varför inte ge din partner frihet att gå ut och njuta av några extra utbud nu och då? Varför får alla varma och brytt sig om det? Är ditt förhållande verkligen så osäker att du inte kan lita på att din partner inte kommer att dumpa dig efter att ha bra sex med någon annan? Jag får inte det. Denna typ av tänkande är helt frukta-baserade.

Bara för att vara tydlig, jag är helt bra med par som är överens om att vara monogam med varandra och som helt enkelt inte vill sova med någon annan. Om det är ditt medvetna val, fantastiskt!

Sedan jag började skriva om polyamory, har jag hört från många halvor av par, där den ena partnern skulle verkligen älskar att vara sexuellt polyamorous, men den andra partnern kommer inte att få den. I vissa fall kommer den mono partner inte ens underhålla en diskussion om ämnet. Detta är en enorm no-no. Blockad sådan öppen, ärlig kommunikation kommer endast mata förbittring och olycka om de lämnas olösta. En smärtsam bryta upp är mycket troligt.

Om du blockerar din partner från öppet diskutera polyamory med dig, vad händer? Du kopplar känslomässigt från din partner också. Då din partner vänder sig om och skriver till mig att dela tankar och känslor som de egentligen borde dela med dig.

Varför de dela med mig i stället för dig? Eftersom de vet att de kan lita på mig och att jag inte kommer att döma dem för att vara som de är. Nu är det inte framstår som märkligt att din partner kan lita på mig mer än du på detta område? Alla dina icke-godkännande gör driver din partner bort, vilket leder honom / henne att söka öppen, ärlig kommunikation med någon annan. Borde inte din partner kunna vända sig till dig först? Släpp domen och icke-godkännande, och tillåt dig att verkligen lyssna på din partner, och din relation kommer att njuta av en förnyad förtroende och intimitet.

Om du befinner dig fastnat med en partner som är blockadpolitik dina försök att ens diskutera polyamory, varför är du tolerera sådana dumheter? Om din partner inte ens lyssna på dig, är sanningen att du egentligen inte har en engagerad, kärleksfull relation. I bästa fall du har en levande arrangemang. Jag vet att det är tråkigt att inse det, men om du inte kan kommunicera öppet och ärligt om en så viktig fråga med din partner, hur kan man även motivera vistas med en sådan person? Vilken typ av relation har du även om det inte finns någon verklig avseende händer?

Naturligtvis ska du använda ditt bästa för att komma fram till din partner och öppna en verklig dialog. Visst motstånd är att vänta, och det kan ta timmar av patientens lyssnande för att komma förbi den. Men om du har en engagerad, att bry sig, kompatibel relation, sedan slutligen din partner kommer att kunna höra vad ni har att säga och överväga det. Om det blir klart att du inte kan nå den punkten, oavsett hur mycket man än försöker, är det dags att tänka på att lämna. Du har förmodligen vuxit din partner, och det är bäst att gå vidare.

Erin och jag är villig att prata öppet om vad som helst. Om vi ​​inte var villiga att lyssna på varandra, hur kan vi göra anspråk på att vara i en kärleksfull relation tillsammans? Många gånger har vi diskutera ämnen som ger upphov till ett visst motstånd, men när det händer, vi bara prata igenom det tills vi kommer till de viktigaste frågorna.

Är din partner din vän? Litar du honom / henne helt? Om så är fallet, så ska du kunna diskutera vad som är viktigt för dig öppet och ärligt, lita på att din partner bryr sig om dig tillräckligt för att lyssna. Om du inte kan nå den punkten även med dina bästa ansträngningar, då måste du fråga dig själv, ”Är min partner verkligen bryr sig om mig som en människa? Har min partner verkligen vill att jag ska vara lycklig? Är vår relation rotad i kärlek och acceptans … eller rädsla och fastsättning? Har vi riktig kärlek här, eller har vi fastna i rädsla? ”

Återstående lojal mot en rädsla baserad relation är inte ädelt eller osjälviska. Det är helt enkelt grym.

Om du upptäcker att du är i ett förhållande utan hjärta, lämna. Jag vet att det är inte lätt, men du förtjänar att vara lycklig, och så gör din partner. Om du verkligen bryr sig om din partner, ge honom / henne möjlighet att vakna upp med ett leende igen. Och ge dig själv att gåva också. Om du inte kan vakna upp med ett leende, så kanske du inte är riktigt vaken ännu.




Polyamori uppdatering

Här är en uppdatering på resan Erin och jag har tagit på vägen av polyamory under de senaste två veckorna. Jag hade möjlighet att skicka en annan otroligt lång bit, men jag bestämde mig för att göra något annorlunda den här gången genom att bryta det i mindre, lagom stora bitar som kommer att läggas upp under veckan. Så detta är den första av många segment att följa.
Framsteg hittills

När jag först började skriva om polyamory i början av året, var jag främst i ett reaktivt tillstånd. Erin och jag båda överens om att det var dags för oss att ta vårt förhållande bortom gränserna för monogami, men vi visste inte var exakt för att ta den. Going polyamorous var en ganska vag riktning.

Följaktligen mycket av mitt skrivande på ämnet var en reaktion på vad vi lämnar bakom snarare än en tydlig förklaring av vad vi på väg mot. Det fanns ingen väg förbi det eftersom vi inte visste var vi skulle. Vi bara visste vad vi var redo att lämna bakom.

Jag skrev de första några artiklar som ett sätt att tänka högt, försöker ge form och innehåll till något som jag inte helt förstår.

I enlighet med principen om kärlek (kapitel 2 från min bok), Erin och jag var tvungen att koppla från vad vi inte ville innan vi till fullo kunde ansluta med vad vi ville. Vi brände skeppen bakom oss, men vi visste inte vad vi skulle hitta över havet.

Under de senaste två veckorna har jag fått en hel del mer klarhet om vad jag vill, så nu jag kan vara lite mer aktiv och mindre reaktiv i att skriva om denna nya inriktning. I denna mening är jag förmodligen längre fram än Erin, men det är bäst för henne att ta så mycket tid som hon behöver det. Detta är med alla medel en mycket utforskande process. Vi kan inte riktigt vet vad polyamory är som tills vi upplever olika aspekter av det.

Detta har varit en mycket spännande tid för oss. Vi har fått lära så mycket – och så snabbt – förändras och växer varje dag. Det är svårt för mig att tro att vi är bara 18 dagar i 2009. Jag tycker det borde redan vara Spring nu. Den första av året verkar som om det var månader sedan.

Öppna oss för polyamory har släppt en enorm mängd instängd energi från vårt äktenskap. Dolda harm indunstades över natten. Vår relation känns starkare än det någonsin har varit.

Jag kan omöjligen dela allt vi har lärt oss hittills, eftersom det skulle vara tillräckligt för att fylla ett par böcker. Men jag ska göra mitt bästa för att slå höjdpunkterna under de närmaste dagarna.

Kommunikation

Erin och jag har tillbringat en hel del tid att utbilda oss själva, dels genom att läsa men mestadels genom att kommunicera direkt med glad, långsiktiga polyamorists. Det mesta av detta har gjorts via e-post och telefon, men vi har också tillbringat timmar med nya poly vänner ansikte mot ansikte.

Volymen av kommunikation Jag har behandlat hittills i år har varit häpnadsväckande. Under de senaste två veckorna har jag jobbat med lite annat. De flesta av mina dagar har spenderats på e-post, telefonsamtal, och ansikte mot ansikte uppfyller-ups. Jag älskar varje minut av det men eftersom jag insupa nya idéer som en svamp. Så småningom, jag antar ett helt nytt sätt att tänka om relationer.

Jag är så glad att jag inte har en regelbunden 9-5 jobb. Om jag gjorde det, skulle det sannolikt ha tagit mig månader att komma så här långt i stället för bara ett par veckor. Jag förmodligen ägnar 80-100 timmar i veckan till denna strävan. Det är underbart att njuta av tillräcklig frihet att driva mina passioner i full fart.

Varje dag Erin och jag checka in med varandra för att se till att vi är båda mår bra om hur saker och ting utvecklas. Jag vill vara säker på att vi inte går för fort eller veering i fel riktning. Hittills har allt gått bra, och inga allvarliga farhågor har kommit att vi inte kunde hantera lätt.

Jag är oerhört tacksam för alla poly vänliga människor som kontaktade oss att dela berättelser, råd, resurser och mer. Det tog tiotals timmar att läsa igenom alla dessa e-postmeddelanden, och ibland kände jag överväldigade av den mängd information att smälta, men du verkligen hjälpt oss få en bra start.

På denna punkt är vi i stort sett förbi puckeln av vår första explosion av utbildning och tänkesätt-växling. I själva verket, jag redan på väg till handling nu. För nu är jag rädd att jag kan inte vara mer specifik än så. Eftersom polyamory innebär andra människor, jag kommer inte att dela några intima detaljer om sådana partners samtycker till vad som kommer att delas offentligt. Jag kan inte vara en särskilt privatperson själv, men jag respekterar andras.

Det räcker med att säga att jag är fortfarande en poly-oskuld i den sexuella bemärkelse; Men jag framåt framåt på andra sätt. Som jag snart förklara, är den sexuella aspekten inte vad primärt tilltalar mig om polyamory ändå.

Jag hoppas att kunna dela åtminstone några detaljer på vägen, men vid denna tid som skulle vara förhastat. Jag kan säga att jag är oerhört glad. Detta är visat sig vara ett fantastiskt år! ?




Döm inte

Har du någonsin träffat någon som var normalt?

Jag har träffat många människor på denna planet hittills och ingen någonsin har verkade normal – eller genomsnittet – för mig. Inte ens i närheten.

Att vara normal är en myt. Det finns inget sådant.

Trots vad vissa människor säger om mig, anser jag inte min livsstil radikal, onormal eller extremist. Jag vet inte vad jag gör för att göra uppror mot samhället. Det skulle vara meningslöst eftersom oavsett hur jag lever mitt liv, det är garanterat att vara unik i alla fall. Jag kan omöjligen leva ett normalt, medellivslängd även om jag försökte. Ingen kan.

Även om det vore möjligt att leva ett normalt liv, skulle du ens vill det? På denna planet, normalt sätt lever på mindre än $ 2 per dag … och det är bara början.
Exponera din unikhet

Anledningen mitt arbete tenderar att polarisera människor är inte för att jag är så ”ute”. Anledningen till att detta händer är att jag öppet dela min unika i stället för att hålla den gömd. Att vara annorlunda är vanligt, men att utsätta dessa skillnader är ganska ovanligt.

De flesta leder med sin enformighet och dölja sin unika, för att maximera sin chans att bli accepterad av andra. Jag föredrar att dela min unika öppet. Som du säkert kan gissa, exponerar detta mig till kritik – ibland en hel del kritik. Men jag skulle hellre bedömas för den man som jag än accepteras som någon jag låtsas vara.

Sanningen är att om någon annan människa på jorden delade deras ärliga historia, tankar och ambitioner offentligt med en publik av samma storlek som mitt, skulle de förmodligen få lika mycket kritik som jag gör. Så länge de avslöja ärliga sanningen, någon, någonstans kommer att döma dem hårt för det.

Stör det dig att veta att om du helt öppnat och delade din verkliga själv med världen, vårtor och allt, att du skulle locka en del kritik, dom, och dom? Skulle det bry dig att upptäcka att en del av de hårdaste domen kan komma från de vänner och familj du håller just nu?

Jag ska vara helt ärlig mot dig. Om du öppnar upp och dela ditt riktiga själv med världen, kommer du verkligen bli kritiserad för det. Vissa människor kommer att ta problemet med din existens, som om du är på något sätt en personlig hot mot dem. Men på samma gång, kommer du att bjuda in nya kontakter med de mest ärliga, äkta, kompatibla människor du någonsin kan önska sig. Tro mig – det är en mycket givande avvägning.

När du visa världen en fasad, svarar världen med falsk acceptans. När du visa världen ditt sanna jag, får du både hård dom samt äkta acceptans.

Det förstnämnda tillvägagångssättet är värdelös. Det senare är helt fantastisk.
Var ska vi ansluta?

Du och jag är två olika personer. Vi kan ha en hel del gemensamt, men jag är säker på att vi har många skillnader också. Om du har följt mitt arbete för ett tag, kan du förmodligen namnge flera saker från toppen av huvudet som du verkligen tycker om mig. Och du kan förmodligen nämna andra saker som allvarligt stör dig.

Vissa människor absolut älskar att jag är en rå foodist och en vegan – detta genljuder djupt med dem. Andra människor går kittywompus när jag skriver om kost och hälsa. Vissa människor är helt sprudlande om beslutet Erin och jag gjorde att ha ett öppet förhållande; de ser verkligen fram emot att titta vår resa utvecklas. Andra människor är helt utflippad av detta beslut och förutsäga bara jämmer och elände.

Och gissa vad. Om jag visste så mycket om dig som du visste om mig, skulle jag förmodligen känner likadant om dig. Det skulle finnas en del saker som jag skulle absolut älskar om dig och andra saker som var en total avstängning. Vissa saker om du vill locka mig; andra aspekter skulle göra mig illamående.

Tänk på att vi är alla pusselbitar i större mänsklighetens kropp. Vi ansluter väl med vissa människor på ena sidan men inte på alla sidor. Vi har några kompatibilitet men aldrig perfekt kompatibilitet. Detta är sant till och med i en långsiktig engagerad relation.

Så frågan är: Ska vi dölja våra meningsskiljaktigheter från varandra och avslöjar bara våra gemensamma egenskaper, eller ska vi utsätter våra olikheter öppet?

Tänk om jag körde denna webbplats för att undvika att avslöja något om mig själv som skulle kunna kränka eller irritera vissa människor. Antag mitt mål var att skapa en webbplats som kunde vinna acceptans av nästan alla – eller åtminstone undvika allvarliga offentligt fördömande. Det betyder att jag skulle har aldrig skrivit något om polyfasiskt sömn, andlighet, äta vegan, råa livsmedel, juice fest, manifesterar avsikter, arresteras, mitt college erfarenhet, är glatt arbetslösa, och för guds skull – absolut inte polyamory !!!

Vad skulle vara kvar? Troligtvis vi skulle ha en ganska allmän självhjälp webbplats. Det skulle fortfarande finnas vissa anständigt artiklar, men jag tror att du håller med om att något värdefullt skulle gå förlorad. Andan i mitt arbete skulle vara helt frånvarande.

Men om jag faktiskt sprang en webbplats som denna, kan vissa människor accepterar mig lättare eftersom de inte skulle ha så många skäl att avvisa mig. De kan lättare lura sig att tro att vi är 100% kompatibla. Men skulle de verkligen gillar och acceptera mig? Eller skulle de bara acceptera den falska bilden jag projiceras?

När jag delar en del av mitt liv som inte resonans med dig, det finns ingen anledning att gå kittywompus och bli dömande. Helt enkelt göra det bästa du kan för att acceptera våra olikheter. Du ser … det är våra olikheter, inte vår likformigheten, som stimulerar oss att lära och växa. Om du och jag inte var annorlunda, skulle vi lära oss något från våra interaktioner. Det finns ingen mening med att utforska det kreativa arbetet av någon som håller med dig på allt; det skulle vara ett fullständigt slöseri med tid. Våra olikheter bränsle vår tillväxt.
vara nonjudgmental

När jag träffar människor som leder liv som skiljer sig mycket från mig, jag brukar fascinerad av dem. Jag blir intensivt nyfiken. Jag vill veta varför de lever som de gör och vad jag kan lära av dem. Jag inser att deras pusselbit kan göra anslutningar som min egen bit kan inte, och det innebär att de har lärt sig saker som – utan sina insikter – Jag kan annars aldrig lära.

Jag särskilt påslagen av människor som följer icke-traditionella vägar som utsätter dem för en hel del kritik. Jag har funnit att sådana människor tenderar att vara mycket mer medveten än de flesta, ofta på grund av hårda dom de får hjälper dem att växa sig starkare och mer engagerad i att göra vad de tror är rätt. När du äntligen inser att det är omöjligt att tillfredsställa alla, du sluta oroa så mycket om andras åsikter, och du börjar trimma in och lyssna på dig själv mer och mer. Detta kan vara en kraftfull katalysator för en mycket medveten liv. Inte alltid … men ganska ofta.

Förra veckan var jag umgås med några vänner på Vegas Strip. Sands Expo värd en populär vuxen konvention (dvs en porr konvention). Det visade sig, hade jag några intressanta samtal med några av de porrstjärnor som var i stan för konventionen. Medan vissa människor uppenbarligen har starka åsikter hos dem som arbetar inom denna industri, närmade jag dem med en attityd av öppenhet och genuin nyfikenhet. Jag har aldrig haft några kopplingar till porrindustrin, så dessa är människor som jag annars aldrig möts.

Sammantaget fann jag dessa samtal fascinerande. Jag blev förvånad över att lära sig hur mycket jag hade gemensamt med dessa vuxna artister. Kanske mitt sexliv har varit en mycket mer vanilj än deras, men jag insåg snart att min pre-domar sådana människor var helt felaktig.

Specifikt dessa människor kunde kommunicera mycket öppet och autentiskt. Jag skulle kunna berätta jag pratade med en verklig person, inte en fasad. Kanske när en person har utsatt sig framför kameran, känner sig mindre av ett behov av att dölja andra delar av sig själva. De gjorde också ingen ursäkt eller ursäkter för deras val av livsstil. De ägde sin makt och var överens med det. De kan följa en väg som jag inte skulle välja själv, en som innebär vissa risker, men jag kunde förstå varför de gjorde de val de gjorde.

Betyder detta jag vill vända och börja shacking med porrstjärnor? Nej, men jag kunde lätt se själv kontakt med en del av dessa människor som vänner, umgås och har intressanta samtal om livet, universum och allting.
Acceptera dina brister

En av de viktigaste vändpunkterna i mitt liv hände när jag kraschade och brände efter att ha blivit beroende av snatteri. Genom en besvikelse alla som kände mig, slutade jag oroa dig för vad andra människor tyckte om mig. Jag nått den punkt där jag antog bara allas uppfattning av mig var negativ. Jag kände mig som jag hade fått avslag av praktiskt taget alla och att det inte fanns någon i mitt liv kunde jag verkligen lita på. Jag var tvungen att lära sig att acceptera mig för att göra det genom dessa mörka tider, även om ingen annan verkade villiga att göra det. Annars skulle jag ha helt gett upp på mitt liv.

Efter att ha gått igenom en sådan erfarenhet, hur kunde jag vara dömande av någon annan? Till denna dag min inställning är ”Titta där jag kom ifrån. Jag är en dömd brottsling trots allt. Jag vet hur det känns att känna hela världen är emot dig. Jag skulle hellre acceptera dig som du är. Jag vet att du gör det bästa du kan. ”

Att döma av andra och dölja din unika går hand i hand. Hur kan man gå runt döma andra om du inte är villig att sätta dig på linjen också? Om du utsätter dig själv dagligen kritik och dom kommer detta att lära dig att vara mycket mer medkännande och icke-dömande mot andra. Du kommer att se hur viktigt det är att acceptera alla som de är, inklusive de delar du kanske inte gillar.

Vissa människor som har aldrig träffat mig felaktigt antar att jag är väldigt fördömande. Jag skriver ofta i en direkt, påstridig sätt, och anledningen är att jag har hittat den stilen sig vara mycket effektiv på att uppmuntra människor att växa. Jag har experimenterat med olika skriv stilar för år, och jag vet av erfarenhet att vara direkt och stark i mitt språk verkligen har en positiv långsiktig effekt på människor. Det får människor att tänka och diskutera frågor som de annars skulle lämna begravda. Processen att medvetet reexamining dina antaganden kan leda till enorma personliga genombrott.

När jag använder just den handstil, är det inte för att jag kritiserar dig för att vara där du är; Det är för att jag knuffar dig att ompröva dina motiv och att överväga alternativ. För att göra engagerade beslut i livet, måste du också överväga och acceptera några av de banor du har beslutat att inte följa. Om jag skickar en artikel om ett alternativ, och du verkligen besväras av vad jag har skrivit, kanske det betyder att du inte är helt bekväm med din nuvarande väg, och kanske är det dags att utforska alternativ. Som jag tidigare noterats i artikeln självacceptans kontra personlig utveckling, är det fullt möjligt att acceptera oss själva som vi är och ändå driva oss att lära och växa. Så när jag knuffa dig att växa på något sätt, ska du inte tolka det som att jag inte accepterar dig som du är. Det är helt enkelt inte sant. Jag är ganska säker på att du är fantastisk. ?

Måste jag hatar folk som äter djur, människor som är mycket religiösa, eller människor som inte kan vakna upp innan 10:00? Nej, självklart inte. Om det var så jag kände verkligen, jag skulle sluta leva ett ledsen, ensam och bortkopplad liv. Mitt liv syfte är att förkroppsliga och stimulera medveten tillväxt, och jag kan inte göra det om jag lägger upp artificiella väggar mellan mig och alla andra.

Jag växte upp i en mycket dömande miljö. Från mina tidigaste minnen, minns jag att vara på den mottagande änden av en enorm mängd kritik. Många gånger har jag kände att jag inte kunde göra något rätt. När jag var runt 4-5 år gammal, skulle jag göra mitt bästa för att vara ”bra” och att undvika upprörande människor. Men om och om igen, jag hålls misslyckas. Då skulle jag bli straffad för det. Som ett resultat började jag hatar mig själv. Jag kände mig som jag var instängd i ett spel som var omöjligt att vinna. Oavsett vilken riktning jag vände alltid ledde det till dom och straff. Min enda riktiga försvar vid den tiden var att skapa en falsk skal runt själv, en som förhoppningsvis skulle vara tillfredsställande för andra, medan jag var en helt annan person på insidan. Jag kände ingen kärlek till någon eller något.

Det var inte förrän tonåren som jag började slutligen att inse detta spel var helt orättvist. Jag slutade så småningom försöker leva upp till andras förväntningar. Jag började göra vad jag kände var bäst. Inledningsvis ledde detta till en längre period av självdestruktiva beteende, men till slut fick jag igenom det och lärt sig att möta mina behov utan att skada andra. Och långt senare jag räknat ut hur man ska möta mina behov på ett sätt som hjälpt andra människor också.

När jag är verkligen i kontakt med mina känslor, jag inte döma andra människor. Som en människa men jag är inte alltid på mitt bästa, och jag skruva ofta upp. Dessa misstag hjälpa mig förnya mitt åtagande att vara icke-dömande. Först känner jag att en person med mitt förflutna har ingen rätt att döma någon. Och för det andra, jag vet hur det är att utsättas för hård kritik och straff, och jag vill inte att på någon.

Det är något verkligen fantastiskt att vara runt människor som älskar och accepterar dig som du är. Detta betyder inte att sådana människor inte kommer att stimulera och utmana dig att växa – i själva verket ofta. Men det innebär att du kan känna sig helt trygga i deras närvaro. Det finns ingen anledning att oroa sig bli avvisad eller dömd för att vara vem du är.

Att nonjudgmental är ett steg mot villkorslös kärlek. Ett bra ställe att börja på denna väg är att älska och acceptera dig själv. Sluta slå dig själv för tidigare misstag. Om du inte kan älska och acceptera dig själv, du har svårt att älska och acceptera andra, och vice versa.

Att lära sig att acceptera mig som jag var en lång och svår process. Det första steget, var dock att inse att det var i huvudsak ett val. Jag behövde inte uppfylla några särskilda villkor, tillfredsställa alla förutsättningar, eller få någons godkännande. Jag kan helt enkelt bestämma att jag skulle acceptera mig oavsett vad. I det långa loppet, har detta beslut gjorde mig glad. ?

Detta var inte fjärrstyra lätt för mig. Jag växte upp från en ung ålder att tro att livet var allt om dom. Som barn hela min värld kretsade kring försöker förgäves att tjäna den villkorliga godkännande av andra – mina föräldrar, mina lärare, mina kollegor och Gud själv. Senare i livet var jag tvungen att lasta en enorm mängd bagage, och nya saker kommer fortfarande upp från tid till annan.

Mitt hjärta verkligen går ut till de människor som inte har haft möjlighet att lasta sådant bagage ännu. Den enkla sanningen är dock att du är fri i denna stund att besluta om att villkorslöst älska och acceptera dig själv oavsett vad. Du kanske har lärt alla möjliga orsaker till att du inte kan göra det. Ingen av dem är sanna.

Om du kan lära dig att älska och acceptera dig själv helt, då spelar det ingen roll om hela världen vänder sig mot dig. Självacceptans förändrar ditt sätt att se på människor som är dömande. Istället för att se dem som attackerar dig, inser du att de är kämpar med sin egen brist på självacceptans. Innerst inne de önskar att de var fria nog att vara riktigt själva.
autentiska Anslutningar

När jag började skriva om polyamory, jag förlorar några vänner? Ja, det har hänt i några fall. Somliga blev mycket dömande och kritisk till följd av mitt beslut. Å andra sidan, lockade jag många nya vänner samt – långt mer än förväntat. Jag förlorade en del människor som inte kunde acceptera mig som jag är, men jag fick många nya vänner som inte accepterar mig.

Om vänner bestämmer sig för att dumpa mig som en följd av de personliga val jag har gjort, då i bästa fall hade jag bara deras villkorliga kärlek och acceptans, så vår vänskap var aldrig så djupt att börja med. Följaktligen anser jag inte att något av värde var verkligen förlorat. Allt som hände var att vissa oäkta kontakter avslöjades och släpptes. Detta skapar ett utrymme för mer autentiska anslutningar som skall bildas. Det innebär också att mina framtida relationer kan vara starkare i linje med sanning och kärlek än mina gamla relationer som inte överlevde.

Vägen till elände försöker tillfredsställa andra människors förväntningar. Istället för att försöka behaga andra, besluta att leva kongruent med egna ideal och värderingar, och låta andra frihet att göra detsamma. Vissa människor kommer att anklaga dig för att vara självisk för att göra så, när i sanning du utför en av de viktigaste tjänsterna här planeten behöver – visar hur man kan leva ärligt och autentiskt.

Om du inte kan dela din sanna jaget med världen, kommer ditt liv att fyllas med grunt, oäkta förbindelser i bästa fall. Relationen du hålla med din inre själv, när du är ensam med dina privata tankar, kommer att vara mycket annorlunda än vad du får med andra människor. Din personlighet kommer att delas mellan din privata personlighet och din offentliga en. Du kommer förmodligen sugen ensamhet mer och mer eftersom åtminstone när du är ensam, du är fri att lägga ner masken och vara sig själv, utan att riskera dom andra.

Vad skulle hända om du får din sociala själv och din privata själv att bli samma själv? Varför inte låta ditt sanna jag att lysa som en ledstjärna för öppenhet och ärlighet?

Ja, det kommer att kräva inför mer avvisande och dom från falska vänner. Men det kommer också att öppna dörren till de mest ärliga, autentiska kontakter med andra människor du kan tänka dig.

Om folk vill bli nära vänner med mig (i motsats till enbart bekanta), jag kräver att de villkorslöst acceptera mig som jag är. Detta innebär att acceptera att jag är en rå foodist; att jag är gift med en populär andligt medium, som också råkar vara min bästa vän; att jag älskar att arbeta på andlig tillväxt, men jag är allergisk mot organiserad religion; att jag har en töntig / nerdy / Trekkie sida; att jag har en excentrisk, lekfull och vanvördiga humor; att jag älskar att skriva, ofta i timmar åt gången; att jag är väldigt öppen och älskar att utforska nya tillväxt erfarenheter; att jag har massor av energi och inte tröttnar lätt; att jag vill få en tidig start på varje dag; att jag inte har ett jobb, inte heller skulle jag någonsin vill ha en; att jag inte prenumererar på brist tänkande; att jag älskar att hjälpa människor att växa; att pengar är mycket låg på min prioriteringslista, att jag tenderar att vara mycket fokuserad när jag driver ett nytt mål eller aktivitet; och att jag undersöker för närvarande polyamory och kommer inte längre att förbli monogama.

Om det finns något om mig du inte kan acceptera, är du välkommen att fortsätta läsa mitt arbete på distans. Jag hoppas att du fortfarande hitta delar av den hjälpsamma och givande. Bara vara medveten om att så länge du behålla sådana bedömningar, kommer väggen du har uppfört hindra oss från att bli närmare. Vi kommer aldrig att vara nära vänner, inte heller kommer vi sannolikt göra några affärer tillsammans. Så håll detta i åtanke om du bestämmer dig för att kontakta mig om någonting.

Vissa människor compartmentalize deras personliga liv och sin karriär / affärslivet. Det gör jag inte. För mig är det alla samma sak.

Jag har inget emot om folk retar mig om några av mina egenskaper eller om de utmanar mig att växa på olika sätt. Faktum är att jag hellre utnyttja dessa typer av interaktioner. Jag har varit kända för att dela ut en hel del retas mig. Men inte sätta dig själv i en situation förväntar mig att ändra vem jag är bara att tillfredsställa er. Jag vaknar glad och upprymd om mitt liv varje morgon, och jag är helt nöjd med min nuvarande riktning. Vissa dagar kan jag knappt tro hur lyckligt jag. Om du skulle försöka omintetgöra mig från denna väg, medan man själv verkar till stor del missnöjda och ouppfyllda, kommer jag sannolikt fråga din intelligens och hänvisar till resurser för icke- smart folk.

Innerst inne vill vi alla samma sak, inte vi? Vi vill alla att älska och bli älskad. Vi skulle alla älskar att vara öppen och ärlig om oss själva och godkännas för vilka vi verkligen är. Vi skulle alla älskar att sänka våra sköldar och litar på att vi inte är på väg att få phasered. Är jag så annorlunda från dig i detta avseende? Jag tvivlar allvarligt det.

Tänk vad en härlig värld skulle vara om vi var alla öppna och ärliga med varandra, samtidigt som de är helt acceptera och ickedömande med avseende på våra olikheter. Detta är den verklighet jag vill uppleva. Jag har tidigare delat denna vision i min bok som Oneness World motion, och det är också återges på denna webbplats i artikeln Oneness.

Jag förstår och accepterar att jag ska kritiseras och fördömas för mina val. Jag antar att detta kommer sannolikt att fortsätta under resten av mitt liv som människa. Jag vill bara säga i förväg att oavsett vad som händer, jag bara kommer att förlåta allt. Jag kommer inte alltid att vara mitt bästa, och ibland får jag dras ned av negativ energi för en liten stund (dessa hemsökelser fastnar i mina tänder). Men ju fler människor kritisera och fördöma mig för mitt val, desto mer fördjupar min medkänsla och mitt engagemang för medvetna levande. Min största önskan är för oss alla att leva medvetna, lyckliga, uppfyllda liv tillsammans.




Remote Diagnosis Disorder

Fjärrdiagnostik Disorder (RDD) är min nya tillägg till Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders.

Personer som drabbats av denna personlighetsstörning lider av en okontrollerbar lust att diagnostisera personer som lider av en eller flera psykiska störningar, speciellt personer som RDD lidande har haft liten eller ingen direkt personlig interaktion med. FUD drabbade diagnostisera ofta specifika psykiska sjukdomar och kan gå så långt som att ge förslag behandlings.

Snarare än att genomföra en formell psykologisk examen, inklusive en strukturerad ansikte mot ansikte eller muntlig utvärdering, är FUD sjuka benägna att göra snäpp diagnoser baserade på data såsom en mycket kort personlig interaktion, yttranden från tredje part, asynkrona och / eller indirekt interaktion (till exempel e-post), och de imaginära neuro-organisationer de har skapat för de människor som de diagnostisera.

Trots med liten eller ingen direkt interaktion med dem de diagnostisera, FUD lider ofta förblir starkt övertygade sina diagnoser är korrekta. En bieffekt av denna sjukdom är att FUD drabbade normalt kommer att undvika långvarig direkt interaktion med dem de diagnostisera, eftersom det kan fördärva de fördelar som de får från RDD genom att bevisa deras antaganden felaktig.

RDD är i huvudsak en form av bildprojektion. FUD drabbade distans diagnostisera i andra psykiska störningar de upplever i sig men kan ännu inte sätta sig att acceptera.

RDD ofta åtföljs av en eller flera av följande symtom: ilska, depression, episodisk nedstämdhet, ångest, Internetberoende, drogmissbruk, instabilitet i personliga relationer, rädsla för att bli övergiven, instabil självbild, svår dissociation, och ätstörningar.

En effektiv behandling för FUD är att hjälpa FUD drabbade överväga hur deras diagnoser av andra är faktiskt en projektion av sina egna obalanser. Genom att ha FUD lidande göra en lista över hans / hennes fjärrdiagnos av andra, kan terapeuten börja behandla dessa specifika sjukdomar i FUD patienten. När patienten accepterar dessa frågor som hans / hennes egen och börjar arbeta igenom dem direkt, symptom på FUD tenderar att blekna. Dock kan FUD symtomen fortsätter under hela behandlingen som nya frågor förs upp till ytan genom mekanismen för RDD.

En annan praktisk behandling är att be RDD patienten att erbjuda sina egna förslag behandling för dem som de diagnostiserar med olika psykiska störningar. Dessa föreslagna behandlingar kan ge en utgångspunkt för behandling av FUD sjukdomen själv. På detta sätt patientens undermedvetna kan erbjuda effektiva behandlingsförslag, förbi något motstånd från medvetandet.

Några ytterligare resurser behandlingsalternativ för RDD inkluderar: Förstå mänskliga relationer och Människor och subjektiv verklighet.

Resa till San Francisco 23-26 januari

Erin och jag kommer att vara i San Francisco 23 till 26 januari 2009. Vi kommer att vistas i Emeryville och kommer att besöka olika delar av Bay Area. Våra barn kommer att vara med sina morföräldrar.

Förra gången vi besökte Bay Area var ungefär tre år sedan. Jag var förvånad över hur mycket hade förändrats sedan jag brukade bo där (1989-1991).

Ursprungligen jag föredrar att gå till Seattle, men vi bosatte sig på San Francisco eftersom vi vet fler människor där som vi skulle vilja att komma ikapp med.
cafe Gratitude

Jag särskilt ser fram emot att äta på Cafe Gratitude, en rå mat restaurang med flera platser i området. De har en unik meny där allt du beställer är en positiv bekräftelse.

Jag definitivt beställa en skiva jag har fått höra att när du beställer, kommer servitör / servitris upprepa bekräftelse tillbaka till dig ”Jag är fantastisk.”: ”Ja, du är fantastisk” Nice touch.

Jag såg en presentation av Cafe Tacksamhet ägare på Raw Spirit Festival. De verkar ha en mycket progressiv affärsmodell. Ett antal vänner har ätit det, så naturligtvis jag har övervunnits med svartsjuka. ?

Jag äger också sin kokbok. Det är tung på fett / nötter, men recepten jag gjort alla visade sig stora.
Ingen grupp Meet-up

Eftersom detta är en ganska kort resa, vi inte planerar att vara värd för en grupp träffas upp som vi gjorde under vår New York resa. Vi föredrar att begränsa denna resa till umgås med människor individuellt.




Svartsjuka

I morse sade till Erin, ”Jag kan inte se hur man blir svartsjuk. Jag menar … även om jag ville prova att vara svartsjuk, hur skulle jag göra ens det? ”

Då föreslog jag, ”Låt oss vara avundsjuk på varandra under en dag. Vi ska prova ut för att se hur det är. Det kan vara kul! ”

Erin skrattade.

Ingen av oss hade en aning om hur vi faktiskt skulle klara detta.

Jag kan inte påminna mig en enda instans av en svartsjuk reaktion från någon av oss under hela vår relation. Det bara aldrig uppstår.

Följaktligen Erin och jag vet av erfarenhet att det är fullt möjligt att njuta av en kärleksfull relation med noll svartsjuka … åtminstone under de första 15 åren tillsammans.

Kan någon lära oss hur man blir avundsjuk på varandra? Vilka är stegen? Vad har du att tänka, säg, eller göra för att piska dig till en svartsjuk frenesi?

Om Erin och jag ville implementera vår endags svartsjuka rättegång, hur skulle vi göra det?

Temba, armarna bred.

(Om du inte är en Trekkie, bara ignorera det sista raden. Fortsätt sedan om din sorgliga tillvaro.)

Kanske om du kan gå mig igenom hur du blir svartsjuk, kommer det att öka din medvetenhet om hur du gör det själv.

Hur skulle det spela ut om en av oss faktiskt blev svartsjuk? Jag antar att vårt samtal skulle gå ungefär så här. Notera att vi aldrig har gjort det, så jag bara göra detta som vi går tillsammans.

Steve: Helvete, Erin. Jag är avundsjuk! Du måste sluta göra X, Y och Z, så jag kan må bättre.

Erin: Awww … känner du dig oälskad?

Steve: Jo, ja – och det är ditt fel!

Erin: Vad gör du känner oälskad, älskling?

Steve: Jag känner oälskad när du gör X, Y och Z. Det får mig att tro att du inte bryr sig om mig.

Erin: Det är så söt att veta att du bryr dig om vår relation. Jag verkligen bryr sig om dig också.

Steve: Ok, det är trevligt, men jag måste ändå att du ska sluta göra X, Y och Z. Det stör mig.

Erin: Hur det stör dig?

Steve: Jag är orolig att du lämnar mig, och då ska jag vara ensam.

Erin: Så du orolig att om vi bröt upp, skulle du känna oälskad. Och så ser du mina handlingar som ett hot mot din kunna känna sig älskad och ansluten.

Steve: Ja, ganska mycket.

Erin: Så du är ute efter att jag får villkorlig kärlek. För att känna älskade, jag måste möta dina villkor.

Steve: Ja, det låter om rätt.

Erin: Så även om dessa villkor är uppfyllda, kommer du fortfarande vara lite orolig för om något händer, kan det innebära en förlust av kärlek till dig.

Steve: Ja, oroar det mig mycket.

Erin: Vad skulle hända om du alltid visste att du var älskade oavsett vad?

Steve: Shaka, när väggarna föll.

Erin: Gå på …

Steve: Jag skulle aldrig vara avundsjuk. Jag skulle inte behöva få kärlek från dig hela tiden eftersom jag skulle veta att jag var älskad oavsett vad du gjorde.

Erin: Så varför inte acceptera att du är älskad oavsett vad? Då våra liv kommer att bli mycket lättare, och ingen någonsin kommer att få svartsjuk.

Steve: Låter bra i teorin. Men vad gör jag när jag inte känner älskad?

Erin: Du kan ställa in källa och hålla avsikten att känna villkorslöst älskade. Eller så kan du bara besluta att älska dig själv oavsett vad.

Steve: Jag antar att jag kunde göra det. Det låter inte så svårt. Men det skulle hjälpa om du kunde lugna mig då och då att jag fortfarande älskade.

Erin: Visst, jag skulle vara glad att göra det.

Steve: Darmok och Jalad vid Tenagra!

Vars tillstånd behöver du att älska dig själv villkorslöst? Endast din egen. Så varför undanhålla det? Beslutet är ganska enkel, är det inte? Älska dig själv oavsett vad. Gå till en spegel, ta en ordentlig titt på dig själv, och säga, ”Jag älskar mig!”

Om du föredrar stämningen i Gud, Källa, eller Flying Spaghetti Monster för villkorslös kärlek, gå för det. Vad som passar dig.

Erin och jag vet att oavsett vad som händer, vi är båda villkorslöst älskade. Så vi inte behöver klo på varandra villkorlig kärlek. Vi antar att kärlek är alltid där.

Vi behöver inte kär direkt från varandra. Det är trevligt att ha naturligtvis, men det är inte ett krav. Varje dag vi badade i kärlek. Det är överallt. Det är oundvikligt.

Anledningen till att vi kan inte skapa svartsjuka är att vi inte kan fly villkorslös kärlek. Vi kan inte köra eller dölja den. Kärlek är en konstant i våra liv. Det enda sättet för oss att bli svartsjuk skulle vara att vända ryggen på villkorslös kärlek eller låtsas att det inte existerar, och det verkar vara en ganska lamt idé.

En annan sak du kan göra är att bli villkorslöst kärleksfull. Om du inte känner att du kan helt älska dig själv, vårtor och allt, sedan försöka att älska någon annan. Ta det knaprig gamla hjärta, och pressa så mycket saften ur det som du kan.

Älska dina vänner och familj. Älska främlingar. Älska dem som skada dig. Älskar alla. Älskar allt. Inse att vi är alla en och att separation är en illusion.

Om du har det riktigt illa, gå ut i naturen och älskar en blomma. Älska ett träd. Älska djuren. Älska insekter. De kommer inte att bita … förhoppningsvis.

Värsta fall inte försöka tala om för mig att du inte kan älska en söt, fluffig katt.

Ju mer kärlek du tillåter att strömma ut ur dig, desto mer älskar dig har flödar tillbaka till dig. Kär älskar att flöda.

Oavsett vad du säger eller gör, vet att du fortfarande älskade. Samma sak gäller för något din partner säger eller gör.

Sokoth, hans ögon avslöjade!